Uvajed y asociados

Feliz Navidad!

2007-12-24T20:35:00.000+01:00

Feliz Navidad a todos, cabrones.

De parte de los más altos cargos de la religión Uvajeda, os entregamos a vosotros, nuestros creyentes que tanto nos habéis seguido, este regalo:

Anda que no somos generosos ni poco, ¿eh?

No es tan difícil...

2007-08-18T14:20:00.000+01:00

Miren este vídeo:

¿Parece complicado no? Pues yo también lo hago:

Si es que...

Noticias Uvajedas: La plaga de mejillones cebra azota la península

2007-08-16T10:38:00.000+01:00

Sí, sí, ya están aquí, muahahahaha!

Piscinas y eso

2007-08-16T10:00:00.000+01:00

Ahora con el calor apetece muy mucho ir a las piscinas para darse "piscinazos" como el de esta señora. La pregunta es: ¿está ella en una piscina?.

Los 5 mejores segundos de todo Internet...

2007-07-14T21:53:00.000+01:00

... y no voy a ser yo quien diga que no.

Noticias Uvajedas: Mensajes subliminales en anuncios de toallitas

2007-07-09T14:13:00.000+01:00

Cosas para no aburrirse en el supermercado

2007-07-08T11:43:00.000+01:00

Este texto ha estado muchas veces por internet:

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible.

10. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

11. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

12. Pregunta a la dependienta si hay medias para la cabeza y cuando te pregunte para qué las quieres, dile que el jefe te ha obligado a no irte de la lengua.

Locura uvajeda

2007-07-07T17:05:00.000+01:00

Antes de una catástrofe, es normal por las personas empezar a mostrar signos de locura. Estos signos ya han sido mostrados por muchas personas que no pueden aceptar el inevitable fin que tenemos en unos cuantos días. Por ejemplo:

La cara del niño negro es impagable.

Caiditas 5: ahora, más y mejor

2007-07-07T15:57:00.000+01:00

And again and again and again...

Ya sé que algunas no son caiditas, pero no importa, porque yo les considero lo mismo.

Veneno enlatado

2007-07-06T13:15:00.000+01:00

Tras el post anterior, me he acordado de otra página en la que eliges una bebida comercial, pones tu peso (lo pones o en libras o en kilos), le das al botón "Kill Me" y te calcula la cantidad de esa bebida que tendrías que beber para que fallecieras por sobredosis de bebida. Pincha en la imagen para ir a la página.

Seguro que no volveras a mirar a las máquinas expendedoras con los mismos ojos...

¿Cuánto vale tu cadáver?

2007-07-06T13:07:00.000+01:00

Tras hacer un pequeño test en inglés, me han calculado el precio de mi cadáver en caso de que la diñe y mi familia me quiera vender a la ciencia o a motoristas suecos necrófilos. Os podéis hacer el cálculo en esta página.

$4790.00

Se aceptan cheques y tarjetas.

Arte uvajedo I

2007-07-06T12:47:00.000+01:00

Muchos artistas importantes han hecho tributos al Uvajed en forma de obras maestras. En esta colección de arte uvajedo, repasaremos esas obras tributo, así como os daremos la oportunidad de disfrutarlas on-line.

¿Alguna vez habéis estado en el Vaticano? Pues en el techo de la Capilla Sixtina, Miguel Ángel hizo una obra de arte uvajedo. Si miráis arriba cuando estéis dentro de ella, os toparéis con ésto:

Sí, es el profeta bailongo. Y Miguel Ángel puso publicidad de nuestra página en una esquina.

De talk-shows y demás mierdas

2007-07-05T15:32:00.000+01:00

¿Acaso pensáis, oh jóvenes descerebrados ávidos por mi sabiduría, que los talk-shows son un producto de países subdesarrollados como España y demás lugares latinos? ¿Creéis que este tipo de farándula sólo habita en estos sitios? Pues os equivocáis, mis pupilos pupilosos de pupilas dilatadas. Porque la misma mierda está presente en muchos lugares de Europa. Y puede que sea una cagada, una gran cagada, una grandísima cagada... pero a veces nos dejan grandes momentos para la reflexión y el recogimiento interior.

Momentos como el que le pasó a un presentador holandés, en un programa sobre varios casos de negligencia médica. El resultado fue el despido del presentador. Pero mejor que lo veáis con vuestros propios ojos.

:D

¿Sabes más que un niño de primaria?

2007-07-04T18:52:00.000+01:00

Debido a la inminente llegada de este concurso a las parrillas televisivas, desde su web han propuesto un concurso para ver si nosotros sabíamos más que un niño de primaria. Para acceder, haz click aquí (sólo diciendo click no llegaréis a la página). Mi resultado:

(Seguro que estaba amañado)

Profetas del mes de junio

2007-06-29T13:43:00.000+01:00

Estos dos niñitos han hecho tanto por la religión Uvajed que merecen un gran reconocimiento. Por eso, les he nombrado profetas del mes. Su hazaña, en este vídeo:

¿Y que tiene esto que ver con Uvajed?

Nada, pero me han hecho descojonarme. Aunque eso sí, el nombramiento lo tienen bien merecido.

El niño que no sabía tocar el piano: poesía en estado puro

2007-06-21T15:58:00.000+01:00

Esta es una historia que demuestra que con tesón, ímpetu y propósito, se puede conseguir cualquier cosa...

... o a lo mejor no.

Reseña cinematográfica: Star Wars Holiday Special

2007-06-21T15:28:00.000+01:00

Desde su estreno y durante estos últimos años, la saga "Star Wars" se ha vuelto muy famosa en todo el mundo. Como todos sabréis, estas películas cuentan, en grandes rasgos, la historia de la caída de la República (asociación de la mayoría de los sistemas planetarios) y la llegada al poder del imperio y la posterior derrota de éste frente a un grupo de rebeldes que se resistía al Imperio.

Aquí os muestro la lista de todas las películas, con su enlace a Wikipedia:

* La Amenaza Fantasma
* El Ataque de los Clones
* La Venganza de los Sith
* Una Nueva Esperanza
* El Imperio Contraataca
* El Retorno del Jedi

Desde que se estrenaron ha habido un encarnizado debate sobre cual de las seis películas es mejor. Algunos dicen El Retorno del Jedi, otros El Imperio Contraataca, otros La Amenaza Fantasma... Pero, ¿y si la mejor película no es una de éstas? ¿y si mucha gente en todo el mundo está equivocada pensando que solo existen estas 6 películas? Estas preguntas, aunque parezcan que no, tienen su base real. Señores les presento:

Star Wars Holiday Special, la película desaparecida de la saga Star Wars.

Considerada por todos las que la han visto como la mejor de la saga de Star Wars.

Os narro aquí un poco el argumento:

Chewbacca se dirige con Han Solo en el halcón milenario a su planeta natal, Kashyyyk, para celebrar el Day Life, una fiesta muy importante en su tierra. Allí se tiene que reunir con su mujer, Malla; su hijo Lumpy y su padre Itchy, todos ellos muy peludos. Pero Chewie y Solo tienen problemas cuando su nave es atacada por el imperio. La familia de Chewbacca se empieza a preocupar por el retraso de éste. Y empiezan a contactar con diferentes personajes protagonistas de las otras películas para preguntarles por el estado del Family Guy. Sale Mark Hamill como Luke Skywalker, la Princesa Leia Organa como drogada, R2D2 as himself y el cabrón de C3PO. La cosa para la familia de Chewie se complica cuando soldados imperiales penetran en su casa y... y ahí me dormí. Después, sólo recuerdo que la película se convertía en una serie de dibujos y cuando ésta terminaba, la película volvía.

Estos son Malla e Itchy. Lumpy no sale porque no llega a la foto

La película (bueno, es más bien un programa especial) fue emitida en la televisión tras el estreno de Una nueva Esperanza. Tras la emisión, George Lucas pensó que como era tan buena, lo mejor era condenarla al ostracismo ya que hacía incluso menospreciar la calidad del resto de la saga, desprestigiándola totalmente. Los personajes principales estaban tan trabajados (solo faltaba Jar Jar Binks, para tener el reparto perfecto), que a su lado, Darth Vader parecía un marica de playa. Esta obra maestra continuaría olvidada de no ser gracias al E-Mule y distintas redes de intercambio LEGAL. Aquí os dejo el link para que os descarguéis la mejor película de la historia vía mula. Está con subtítulos al español ya que sería blasfemia doblar las magníficas voces de la versión original:

Descargar Star Wars Holiday Special, la mejor película de la historia.

Y una noticia muy especial:

¡¡Este es el post número 100!!

A pesar de que nunca me ha gustado el auto-bombo, esta ocasión lo merece. Por eso he decidido lavarle un poco la cara a la página, con una nueva cabecera y un cambio en los colores de la plantilla. Y deciros que gracias por venir a esta mierda de página.

Noticias Uvajedas: La (des)honra de la familia

2007-06-20T15:18:00.000+01:00

Esto es un suceso real que pasó en un país iraní.

Un empresario iraní, en un viaje de empresa, cansado del día, decidió hacerse un regalo. Sacó un periódico, se fue a la sección de contactos y se pidió una mujer de compañia (parece ser que en esos países, pedirse una de estas señoritas es como pedirse una pizza, todo lo contrario que aquí. Lo que demuestra la diferencia cultural de España con los países iraníes). Sigamos con la historia, que me estoy yendo por las ramas de Úbeda. El empresario se llevó una gran sorpresa cuando al abrirse la puerta apareció su hija, mujer pública ella, Bueno, la sorpresa de la hija también debió de ser mayúscula. Pero la del padre más, que le dió un infarto y todo.

Y tras cada noticia, como siempre, mi reflexión:

*Pobre madre, ésa si que se llevó buena sorpresa: descubrir que su hija es puta y su marido putero al mismo tiempo no es algo que una mamá pueda soportar así como así.

* ¡Qué poca comunicación paterno-filial! Que un padre no se sepa la profesión de su hija... A ver, trabaja de noche, va pintada al trabajo, su uniforme de trabajo no es muy común, recibe multitud de llamadas... ¡No creo que tu hija sea panadera!

* Yo creía que de estos asuntos (de compañia) se encargaba la empresa, que tenga que hacer esto un trabajador... es indignante. ¡Sindicato por los Trabajadores Puteros ya! Creación del STP ahora!

* La foto no viene a cuento, pero me apetecía ponerla.

The end, my friends!

Magic English

2007-06-20T09:18:00.000+01:00

Conversación bilingüe, que no tuve el placer de escuchar, pero que me contaron, realizada entre dos personas que conozco.

H: ¿Vas a ir al partido?
Anónimo: Ors courf.

Es casi más difícil pronunciar Ors Courf que decir Of Course.

En palabras de Bush

2007-06-19T20:30:00.000+01:00

Recuerda: Uvajed tiene más influencia de la que crees.

Jesús y la moda

2007-06-19T11:47:00.000+01:00

No se si habréis oído ese pasaje de la Biblia en que Jesusito le dice a su discípulo Boniardo Patagallina: -Vísteme despacio, que tengo prisa.
Dejando aparte la posible manipulación histórica de esa frase (nosotros creemos que en realidad dijo: -Vísteme despacio y márcame bien el paquetillo), vosotros, los pocos cristianos de corazón que quedan por este inhóspito lugar del mundo (alguno habrá), podéis cumplir los deseos de vuestro amo y vestirle con la ropa que queráis.

Pinchen, señores, o aquí o en la imagen.

Visto en No Puedo Creer Que Lo Hayan Inventado

Jaimito is in the bloody house

2007-06-18T12:57:00.000+01:00

¡Me han plagiao mi idea! Pero coño, yo me imaginaba a Jaimito de otra forma ~~(no gordo)~~. Aunque con esta tías, ¿quién no quiere ser Jaimito?

P.D: La canción, un 10.

Parecidos razonables

2007-06-18T12:39:00.000+01:00

Bueno, añado ahora un poco de humor a este blog tan serio. Os voy a poner fotos de personas famosas que se parecen a otros famosos. Vamos, que se parecen razonablemente.

Un señor y Mr T.

Un ... y una niña.

Valentino Rossy & Krusty

El abuelo Monster y el Papa de otra religión (somos rivales).

Beckham & Légolas

Arnold Schaweyrmlaosienlkaonegger y su doble en el futuro (presente histórico).

Y ahora el mayor parecido físico que he encontrado en la red:

Falete...

y la que toca la pandereta en La Oreja De Van Gogh.

Nada más, señores. A lo mejor hay próximas entregas. Imágenes sacadas de Parecidos Razonables.

Frases varias 4 (creo)

2007-06-18T11:45:00.000+01:00

Más frases varias para usar en ocasiones especiales.

* El mejor amigo del perro es otro perro.

* Cada uno a su casa y Ángelus a la de todos, que es un okupa.

* A quién madruga... es por que le toca turno de mañana.

* Ojos que no ven, cuida con la farola.

* Oye los consejos de todo el mundo, y sigue el tuyo.

* No hay que decir palabrotas, coño.

* Todos los días son buenos días, salvo los que no lo son.

* Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

* El sexo en sí no es sucio. El sexo es sucio cuando no te lavas.

* Me encanta el olor del napalm por la mañana. Huele a... napalm.

* Dicen que la epilepsia es muy peligrosa.

* No hay dos sin uno.

* Dos no hablan si uno se duerme.

* Aquí están mis principios. Si no le gustan, tengo otros.

* La mujer perfecta, es un hombre homosexual.

Árbitro mariposa y tirachinas al cielo

2007-06-17T12:30:00.000+01:00

Debido a la inminente llegada del apocalipsis, algunos no-uvajedos se están empezando a comportar de forma rara. Ejemplo:

Otros, tan desesperados por ser salvados, hacen lo imposible para intentar llegar al cielo uvajedo:

Si no quieres ser como ellos, sálvate.

Noticias Uvajedas: Crean pollo sin plumas

2007-06-17T12:12:00.000+01:00

Un investigador israelí ha creado el primer pollo sin plumas. Esta es una gran noticia para todos los uvajedos, ya que las plumas de los pollos son las principales armas de destrucción masiva de los pollos, ya que el solo contacto de un creyente de Ángelus con la pluma de un pollo, puede llevarle a la muerte o mucho peor, a la perdida del pelo. Aquí algunos ejemplos de casos de esa enfermedad. (Las fotos son reales y siempre de la misma persona):

ANTES

DESPUÉS

ANTES

DESPUÉS

Extracto de la noticia:

"Ayer aparecía publicado que un investigador israelí ha creado una nueva raza de pollos que no tiene plumas esta raza posee otras ventajas: es menos susceptible al calor y posee menos grasa. ¿Son utiles estos experimentos? ¿Son éticos? ¿Comería usted pollo si supiera que ha sido modificado geneticamente?"

Enlace

Dejad un comentario aquí para libraros de todos estos males.

Muertes patéticas

2007-06-09T15:15:00.000+01:00

Estos son unos ejemplos de la muerte patética que os espera si decidís no ser salvados.

Si no queréis morir así: dejad un comentario aquí.

Noticias Uvajedas: Confirmada fecha del Apocalipsis

2007-06-08T15:15:00.000+01:00

La fecha del Apocalipsis ya ha sido confirmada tras una reunión que hemos tenido Sejero y yo con Ángelus. La pongo en la cabecera del blog para que la tengáis siempre presente. En la entrada anterior ya os he dado las formas de salvarse. Tened un buen viaje a la otra vida!

Explicaciones tras el no apocalipsis

2007-06-08T13:45:00.000+01:00

Bueno tras dejar cundir el pánico ante la noticia del apocalipsis venidero para que luego el apocalipsis no se realizará como creías (bueno, sencillamente, no se realizó de ninguna forma), desde la dirección de esta religión, pensamos que necesitáis alguna explicación.

- La movida del apocalipsis y eso de que debía de ocurrir, era sólo un simulacro para el verdadero. Debido a que no os dijimos cómo actuar (creíamos que érais lo suficientemente listos como para que supiérais qué hacer en estos casos, nos equivocamos; para otra ocasión no sobrevaloraremos la inteligencia de nuestros creyentes), ahora os daremos las directrices que hay que seguir para sobrevivir, o no morir de una forma patética, cuando el apocalipsis real suceda.

Forma por la cual se llevará a cabo el apocalipsis:

Vale, bien, la forma por la cual se llevará a cabo el apocalipsis será la siguiente: Se oirá un gran trueno que retumbará la tierra (como deberíais de saber, los truenos solo son las ventosidades del dios Ángelus tras comer alubias). Uvajedos montados en carros de fuego bajarán a la Tierra tirando rayos que matarán a todos los gallos. De las alcantarillas saldrán los cocodrilitos que una vez fueron abandonados por sus dueños y tirados al desagüe cuando empezaban a convertirse en genuinos caimanes americanos. La empresa Kentucky Fried Chicken nos hará el favor de cocinar el resto de pollos en el planete y subirlos al cielo uvajedo para alimentarnos de pollos durante toda la eternidad. Los uvajedos que se salven serán transportados en un tren alemán lleno de camioneros que estarán dispuestos a hacerles tractos anales a todos los uvajedos para asegurar su felicidad uvajeda.

De esta manera, el apocalipsis tiene estos dos fines:

-Asegurar la extinción de todos los pollos, gallinas y gallos de la Tierra.

-Lleva a los uvajedos de corazón al cielo uvajedo, donde podrán jugar al teto y a otros juegos de caracter infantil.

De momento no hay fecha concreta par este hecho.

Formas de salvarse:

A continuación incluimos diversas maneras de sobrevivir al holocausto:

-Absténte totalmente si eres mujer. Las mujeres no merecen la pena ser salvadas. No es que seamos machistas, lo que pasa es que pensamos que la mujer está por debajo del hombre.

- Si eres pollo y te llamas Colombo, estás automaticamente salvado. Resto de pollos, excluidos.

- Tírate desde un edificio de diez plantas cantando el himno uvajedo. Te salvarás.

- Intenta chuparte el codo. Si lo consigues, serás salvado.

- Haz una matanza de pollos. Aquí tienes una idea.

- Hazle un trabajito (ya me entendéis) a Ángelus.

- No admitimos sapos californianos ni bielorrusos.

- Tampoco curas cristianos. Ni ratas de agua (son lo mismo, pero por si acaso).

- Y si no cumples ninguno de estos requisistos y te quieres salvar, prueba a dejar un comentario en esta entrada.

Oh My Pollo!!

2007-05-15T19:49:00.000+01:00

¿Hastiado por la rutina del día a día? ¿Con ganas de salir del aburrimiento que te persigue a cada hora? Aquí, en Uvajed Religión, tenemos la solución para hacerte la jornada más llevadera. Juega a este juego, que consiste en matar pollos y disfruta.

Factor X

2007-05-15T15:31:00.000+01:00

Me encanta la música. Y me encantan también esos programas, donde jóvenes con talento consiguen hacerse importantes estrellas musicales. Pero mi parte favorita de ese tipo de reality shows son los castings. En ellos, puedes ver a gente alcanzando su sueño y a gente que ve se le cierran las puertas para llegar a su meta. Y esos momentos son muy emocionantes. Voy a poner ahora varios vídeos de estos castings, para que podáis saborear estos momentos, con los que disfruto mucho:

Aaaaaaah!!!

Apocalipsis Uvajedo

2007-05-12T09:12:00.000+01:00

Ángelus me acaba de revelar su plan para acabar con este mísero mundo y cuando se va a llevar a cabo. La cuenta atrás está en la cabecera del blog. Poco a poco os iré revelando su plan, el que se llama plan Special KK, o con su nombre en clave, Apocalipsis. Divertíos, patéticos humanos en los pocos días de vida que os quedan. Muahahahaha!!!!

Spanish Project 3

2007-05-09T14:30:00.000+01:00

Esta chica, que habla muy bien el español, grabó el estribillo de esta canción en español, pero el resto en inglés. El resultado: grandioso.

La letra:

Hey, hey, xu, xu
oxio a tu nodio,
no, no, no, no
nesesitas uno nueva,
hey, hey, you, you,
podrrias ser tuh novia.

Hey, hey, xu, xu,
yo se que me gustas (¿?)
no, no, no, no
no ves an secraeto
hey, hey, xu, xu,
yo quiere ser tu novia.

El resto de la letra es una MIERDA, así que paso de escribirla.

Y de regalo, la versión en mandarín.

Comentarista del mes de abril

2007-04-29T14:42:00.000+01:00

El comentarista del mes de abril ha sido...

¡Dios!

Sí, que pasa, estoy comprándome una escalera al cielo, que en el infierno hace mucho calor.

Dios, tu premio es... mmm.... un excelente tour por el plató de Los Vigilantes de la Playa, donde conocerás a los siguientes actores:

David Haselhorrrr... que es muy religioso.

Pamela Anderson

El tío que siempre se ahoga.

El premio te lo envio volaaaando.

4 meses: 120 días, más o menos

2007-04-29T14:26:00.000+01:00

Venga pues, 4 meses y demás. Gracias por vuestras visitas, estaré aquí por mucho más tiempo para que más gente se acerque a esta gran religión.

McMierdas en el centro de la foto.

Noticias Uvajedas: James Brown es enterrado

2007-04-20T14:21:00.000+01:00

En un alarde de rapidez inusitada en estos casos, el genio del soul James Brown ha sido enterrado en un tiempo record. Se murió y a los 5 minutos ya estaba enterrado en su caro ataúd de marfil asiático. Descanse En Paz, again.

Según su biografía, tenía oído absoluto.

¿Qué pondría su familia en el epitafio?

Noticias Uvajedas: Muere James Brown

2007-04-16T17:57:00.000+01:00

Mis fuentes me informan de una nueva noticia de última hora:

James Brown, el padrino del soul, ha muerto.

Descanse En Paz

Rest In Peace, para los guiris.

Caiditas 4: Cuanto más alto, más grande será la caída

2007-04-16T17:53:00.000+01:00

Y como viene siendo habitual en este blog , aquí tenéis vuestra sesión mensual de Caiditas. Esta vez las caídas están relacionadas con el deporte. Disfrutadlas.

¡Qué tranquilidad te provoca el saber esquiar bien!

Noticias Uvajedas: Encuentran restos de una hormiga del Paleolítico en retrete público

2007-04-12T19:16:00.000+01:00

Según me informan mis fuentes, han encontrado restos del insecto Rughidefirtsatum Realaeirum, parecido a la hormiga actual en un retrete de unos baños públicos. Eso nos vendría a decir sólo una cosa, que los baños públicos están cada vez más sucios. Nuestro reportero Mc Mierdas entrevista al policía Antoniaz, que encontró los fósiles:

¿Dónde encontró los fósiles, sr. Policía?

En el baño de señoras del parque Verde, en el retrete segundo por la izquierda.

¿Y qué hacía ud. en el lavabo de señoras?

Eh, pues, eeeh... la verdad es que... estaba comprobando,... mmm el correcto... estado y mantenimiento de los urinarios femeninos, sí. Es verdad eh, un policía nunca miente.

No señor Antonia ¿o debería decir señora?. Bueno, da igual, lo que importa es lo que ha descubierto. Tiene alguna idea de la procedencia de los fósiles.

No sé, la verdad, hasta hace unas semanas dormía allí Peponcio el mendigo.

¿Tiene algo más que añadir?

Sí, la culpa es de las mujeres que usan ese baño que lo tienen muy sucio y son unas guarras...

¡Pero si usted también lo usa!

Pero bueno, que te has creído, cabrón, ... (puñetazos y golpes y se acaba la entrevista).

Fin de la noticia...

Ladrón idiota

2007-04-12T19:09:00.000+01:00

Joder, si te cuelas en una tienda para robar, por lo menos hazlo bien. Si es que incluso para chorizar hay que tener arte.

Frase de Me Llamo Earl

2007-04-12T18:38:00.000+01:00

Earl Hickey: - Randy le tiene un miedo extremo a los pájaros de todo tipo. También tiene miedo del Papa, porque piensa que debajo de su sombrero se esconde un pollo.

Test de la amistad chuli guay

2007-04-12T14:03:00.000+01:00

Una amiga esta mañana me ha propuesto un juego para saber si lo que sientes por un amigo es amistad real o interés. Os lo cuento:

Paraos a reflexionar. Vais por la carretera y vuestro amigo tiene ganas de orinar. Al gandulo no se le ocurre mejor idea que sacar la chorra por la ventanilla y mear. Por el otro carril viene un trailer a toda leche. El amigo no lo ve... y sucede lo inevitable.

La pregunta es: ¿saldríais del coche para recoger su pichina?

Si respondes sí, es porque eres un amigo de verdad y harías cualquier cosa por tus conocidos.

Si respondes no, sois unos cabrones que solo os preocupan los amigos por vuestro propio interés, mayormente económico.

Yo respondí que según lo que me manchara de sangre la tapicería...

Noticias Uvajedas: De pollos egipcios y demás movidas

2007-04-11T19:15:00.000+01:00

Esto es lo último. Os cuento:

Me entero por esta noticia que la organización PETA está intentando que las autoridades egipcias den un trato mejor a sus pollos. No os parece indignante. Y al frente de esta propuesta está la tiparraca ésa... ¿cómo se llamaba...? Ah, sí, Pamela Anderson. Es increíble como una actriz de tanto talento haga estas barbaridades, por favor. Y cito textualmente de la fuente:

"La famosa actriz Pamela Anderson, que hace tiempo milita en las filas ecologistas y es vegetariana, extiende su lucha más allá de Estados Unidos y se dedica ahora a pedir un mejor trato para los pollos egipcios.

En concreto, defiende a las aves sacrificadas que son servidas en el Kentucky Fried Chicken, cadena a la que Pamela y el grupo llamado PETA ("Gente para el Tratamiento Etico a los Animales") llevan boicoteando desde hace dos años.

Según un comunicado de PETA, Pamela Anderson ha enviado un vídeo al presidente en Egipto de esta cadena especializada en pollo frito instándole a "mejorar la forma en que los pollos son criados y matados para sus restaurantes."

Esta religión está totalmente en contra de esta medida y creemos que detrás de esta propuesta pueden andar anti-uvajedos dispuestos a hacernos perder nuestra honra. Nuestro consejo es el siguiente: Id siempre que podáis al Kentucky Fried Chicken y matad a cuantos pollos podáis.

Pollos egipcios vistos por sus antiguos dueños, los egipcios, claro.

Ahora unas cuestiones, Sra. Silicona:

- ¿Por qué la tomas con el señor Fried Chicken, si no te ha hecho nada? No ves lo adorable que sale en esta foto:

- Las siglas PETA no coinciden ni de lejos con Gente para el Tratamiento Ético de los Animales, no es por levantar conspiraciones, pero yo me imagino que pueden significar otras cosas hirientes para cualquier Uvajedo:

Poyo Está Tras la Asociación
Pues Estamos Todos contra Ángelus
Papablo Es Tonto y Amorfo
etc...

- ¿Para qué quieres que les traten bien antes de morir si van a perecer igual y no van a ir al cielo de los mascotas porque son los animales malvados por antonomasia?

- ¿Sabías que he inventado yo solito un juego de palabras con tu nombre y el de la asociación?

Pamela, a la que las tetas le PETAn.

xDxDxDxDxDxDxDxD CADA DÍA SOY MÁS GRACIOSO, MADRE DE DIOS!!!

.........................

Pues como no tengo más preguntas, intentaré saber un misterio que llevo arrastrando desde hace tiempo:

- ¿Por qué rechazaste a Borat, con lo buena persona que parecía en la película?

=

La pareja perfecta...

El Jesús verdadero

2007-04-08T17:21:00.000+01:00

Pues el truco de los dedos es sublime, no me extraña que sea tan famoso a día de hoy.

¡Jesusito, perdóname!

Batallón visual

2007-04-03T13:26:00.000+01:00

Aquí el testimonio visual de la gran batalla del estrecho Furghinger en la II Guerra Poyal, en la que la resistencia Uvajeda perdió, desgraciadamente.

Peleón

2007-03-31T22:28:00.000+01:00

Vídeo encontrado en el You Tube sobre dos Uvajedo que pelean para demostrar quien quiere más a Ángelus, con un final espectaCULAR.

Himno no oficial de la religión Uvajed

2007-03-31T22:11:00.000+01:00

Tras el himno oficial del Uvajed del Uvajed les presento el himno popular del Uvajed. Es un canto a los buenos modales y a la civilización de las personas, poniendonos a nosotros, los Uvajedos, como modelos de comportamiento.

Sin palabras te quedas ante esta gran obra maestra.

Comentarista del mes de marzo

2007-03-31T22:09:00.000+01:00

Y el comentarista del mes de marzo ha sido: ¡El profeta Sejero!

Todo hay que decirlo, se lo curro mucho para llegar a un puesto tan meritorio, arrebatando el trono a personajes tan célebres como el Sr. Anónimo.

Algunos de sus mejores mensajes:

si yo tmbien!! k kurioso...........
kopiota.... kabron......kabroN
.......MMMMMMM........mMmMmMmMMmm .....

en Recomendaciones Musicales 2

papablo papablo ami m paso una vexx lo mismo kon kolombo y un hindu de estos o budista vete tu a saber.....peo el kaso k le pregunte su nombre.....

TOBE KONTINUED EN EL SIGUIENTE KOMENTARIO

Y me kontestooo
............VICENTIN..........
................ .............. DESDE ENTONCES ......veo vicentines en el video del youtubo ese.......

PERDON PERDON EN LOS VIDÉOS....
Y ESTAN X TOS LAOS......
EN OKASIONES ....VEO ........ vIcEnTiNeSsSsSsSsSsSs!!!

en ¡Milagro Milagro!

ostia q me meo xD pero cm se puede ser tan friki xDDD

Contestación de Sr Anónimo a los mensajes anteriores, creemos que el sentimiento de odio era simple envidia.

Tu premio es el siguiente:

Un fantástico coche con ordenador con conexión a internet incorporada para que puedas escribir más comentarios cuando te encuentres en atascos.

Nota: El premio te será enviado por correo postal.

Profeta del mes de marzo: Un niño chinorris que mató a 443 pollos

2007-03-29T18:46:00.000+01:00

El profeta del mes de marzo está clarísimo. Contaré la historia antes:

Xiun Xu era un niño pequeño de 4 años. Estaba con su padre entrando en una granja, cuando un malvado perro le asustó y Xiun empezó a gritar. Sus alaridos aterrorizaron a todo el gallinero y los pollos empezaron a correr en círculos aplastándose entre ellos. Conclusión: 443 pollos muertos y el niño chino tan contento.

El reportero Mc Mierdas se desplazó a China para documentar este hecho. Estas fueron las fotos que hizo.

Xiun Xu antes del incidente.

El perro malvado.

Las consecuencias.

Xiun Xu, feliz, después del incidente.

Esto nos pasa por haberle dejado tanto tiempo la cámara...

El profeta del mes estaba claro, porque Xiun Xu hizo una gran labor al Uvajed al provocar esa matanza de pollos. Por eso, ha sido nombrado con este título.

3 meses

2007-03-29T15:03:00.000+01:00

¡3 meses ya! ¡Felicidades a todos!

Profeta invitado: Vicentín

2007-03-28T17:41:00.000+01:00

Sí, el gambitero más marchoso del medio levante español es nuestro profeta invitado de hoy. Una persona alegre y fiestera que deja su esencia en todo lugar por el que pasa. También es muy emprendedor en los negocios en los que participa. Hace poco creó incluso un videojuego, A Tope 5.0, que vendió montones de copias, debido a, entre otras cosas, algunos "complementos" que traía ese juego para poder disfrutar la experiencia al 100%. Veamos un anuncio del videojuego.

¡Qué salao este Vicentín!

300: Qué peliculón

2007-03-28T16:31:00.000+01:00

Aquí os dejo una escena de la gran película 300, cinta de acción y peleas donde las haya y un film totalmente serio.

¡No, Leónidas, no te agaches!

Foro Uvajedo

2007-03-28T14:36:00.000+01:00

Aprovecho para informaros que esta genial religión ya tiene su propio foro. Entrad, creyentes, al foro Uvajedo y comentad sobre la religión Uvajed o sobre todo lo que queráis. ¿A qué estáis esperando para crear una cuenta? ¡El tiempo vuela!

Entrar en Foro Uvajedo

Nuevo tipo de pollo

2007-03-27T14:55:00.000+01:00

Atención a la población. Sejero ha descubierto un nuevo tipo de pollo, pero que es igual de peligroso que el resto:

Desde hoy, tened cuidado con el pollo vegetal.

Mr. T, el hombre detrás de las cadenas.

2007-03-27T13:52:00.000+01:00

Todo ocurrió a mediados de los ochenta. Mr. T era famoso en el mundo entero como protagonista de la serie the A Team, el equipo A (ver extracto de la serie). Pero no se sentía lleno por dentro. Por lo que decidió sacar una película en la que enseñaba buenos modales a los jóvenes americanos. Se titulaba Mr. T's Be Somebody Or Be Somebody's Fool (Sé alguien, o sé el puntillo de alguien, más o menos). En la susodicha, Mr T también cantaba. La mejor canción era esta:

Letra en inglés:

Lyrics to
TREAT YOUR MOTHER RIGHT

FEMALE CHORUS: (x2)

Treat her right
Treat your mother right
Treat her right
Treat her right

MR. T's CHORUS:

Mother
There is no other
Like Mother
So treat Her right
Mother
I always Love Her
My Mother
So treat Her right, treat Her right

M is for the moan, and the miserable groan
from the pain that She felt when I was born

O is for the oven with it's burnin' heat
where She stood makin' sure I had something to eat

T is for the time that She stayed up at night
and took my temperature when I wasn't feelin' right

H is for the hard earned money She spent
to keep clothes on my back and try to pay da' rent

E is every wrinkle I put on Her face
and every worry that I caused when I stayed out late

The last letter R is that She taught me Respect
and for the room up in Heaven that I know She'll get

MR. T Chorus

Female Chorus

She's a Queen
Second to none
Take care of Mother
You only get one

Female Chorus

Music

MR. T Chorus

En español:

Trata bien a tu madre

Trátala bien,
trata a tu madre bien.
Trátala bien,
trátala bien.

Madre,
no hay otra,
como madre,
así que trátala bien.
Madre,
siempre la quise,
mi madre,
así que trátala bien, trátala bien.

M es por el gemido y el miserable grito de dolor que sintió cuando nací .

O es por el horno con su calor abrasador, donde se aseguraba que tuviera siempre algo que comer.

T es por el tiempo en que ella estaba levantada tarde y me tomaba la temperatura cuando no estaba bien.

H es por el dinero que tanto esfuerzo lo costó conseguir, que gastó para comprarme ropa y pagar el alquiler.

E es por cada arruga que puse en su cara, por cada preocupación que le causé cuando estaba fuera tarde.

Y la última es la R, la que me enseñó el respeto y por la habitación arriba en el cielo que sé que tendrá.

Ella es una reina,
la mejor,
cuida de mamá,
sólo hay una.

Unas cuestiones sobre el vídeo y la letra:

- Si que debió sentir dolor la madre al nacer, porque si venía con toda la bisutería...
- Como se ve en el vídeo, sigue usando la ropa que llevaba de pequeño.
- Lo que habrá sufrido la señora T durante la vida de su hijo...
- Lanzo una pregunta: ¿Tenía Mr. T complejo de Edipo?
- Y si es así... ¿Será Mr T su propio padre?
- ¿Qué edad tendrá la niña que sale al principio del vídeo?¿43 años?
- ¿Cuánto habrán pagado a los niños de los ejemplos para que fingieran querer a su madre?

Los 10 mejores goles de la historia... o no

2007-03-24T11:17:00.000+01:00

Hoy que me he levantado futbolero, os cuelgo el vídeo de los 10 mejores goles de la historia decididos por consenso de la UEFA. Disfrutadlos.

Recomendaciones musicales 2

2007-03-21T20:16:00.000+01:00

Tras las primeras recomendaciones musicales, os traigo de nuevo algo de mi música favorita, por si no sabéis muy bien qué escuchar y queréis ideas:

Back to the bath

¡Qué fuerte!

Es la abuela Quintana.

Ojalá este Papa Noel me viniera a visitar por la noche.

Olé, con la verdad por delante.

Y como se suele dejar lo mejor para el final, aquí os dejó una sorpresa que hará las delicias de los aficionados a la música:

¡Almodóvar y su canción Gran Ganga!

Milagro

2007-03-20T15:26:00.000+01:00

Papablo:¡Milagro, milagro!
Cristiano:¿Qué pasa?
Papablo: Un aparición jesusiana.
Cristiano: ¿Dónde, dónde?
Papablo: Esto...

Conversación que he tenido con un cristiano al toparme de lleno con la historia de un perro norteamericano. Su dueños se dieron cuenta de que Jesús se había aparecido en el animal. Más exactemente en su ano. Últimamente el cristianismo no sabe que cosas hacer para captar adeptos.

Foto:

El perro en cuestión tiene hasta página web propia. Pa' que vean.

Vía:No puedo creer que lo hayan inventado

Partida de ajedrez Vicentin vs. Colombo

2007-03-19T14:26:00.000+01:00

La propuesta de Sejero en los comentarios de la entrada sobre Anatoli Karpov no ha caído en saco roto. Les anunciamos la partida de ajedrez más emocionante de la historia: el pollo Colombo contra Vicentín. Aquí tienen un adelanto:

¿Quién creéis que va a ganar? Dejad vuestra apuesta en los comentarios

Kojak

2007-03-19T13:07:00.000+01:00

Les presentamos a Kojak, el animal medio tigre medio helado de fresa:

adopt your own virtual pet!

Bush, ése gran pensador y algunas de sus frases

2007-03-18T18:07:00.000+01:00

Como probablemente habréis oído, estos últimos días se ha estado discutiendo sobre el nivel de inteligencia del presidente de los Estados Unidos George Bush (sí, el que huele a azufre, según Chavez). Nada más lejos de la realidad. Bush es una de las mejores mentes de este siglo y un grandioso pensador. Siempre hace las cosas por alguna razón, nunca hace cosas irracionales. Para demostrar su gran intelligence, he aquí algunas de sus mejores frases, con gran contenido filosófico:

«No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua».

«Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?»

«He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener
petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo
extranjero».

«¿Ustedes también tienen negros?». (Al presidente brasileño Fernando
Cardoso.

«Muchas de nuestras importaciones vienen de fuera».

«Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz».

«El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la
naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario».

«Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar.»

«Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de
encontrar un trabajo».

«El futuro será mejor mañana.»

«El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo.»

«Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no».

«Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar».

Y la mejor:

«Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar.»

(Click para ampliar)

Dicen que las mascotas se parecen a los dueños. ¿Tendrán monos en la Casa Blanca?

Caiditas 3

2007-03-18T15:04:00.000+01:00

Y otro vídeo más de caiditas que voy colgando aquí mensualmente. En este video hay muchas caidas relacionadas con los deportes. Disfrutadlo.

Cienciología y demás timos que no tienen que ver con la ciencia

2007-03-17T11:44:00.000+01:00

Nuevo capítulo de nuestra serie "Criticas a otras religiones y porqué el Uvajed es mejor que ellas" que ya iniciamos con la crítica a los Testigos de Jehová. Parte 1 Parte 2

La cienciología. Sí, parece una gran religión, con muchos adeptos, como Tom Cruise y... bueno, como Tom Cruise. Pero, ¿cual es el dogma de esta religión? ¿En qué coño creen? La respuesta aquí en Uvajed y asociados, tras unos minutos de anuncios publicitarios. (Nota: como no tenemos patrocinador iremos directamente al tema).
Esta es la principal creencia de esta religión, que es revelada cuando el científico (que practica la Cienciología) en cuestión llega a niveles superiores:

Las frases en negrita son aclaraciones mías:

Había una vez (hace 75 millones de años para ser más preciso (una cifra aproximada eh?)) un emperador galáctico extraterrestre llamado Xenu. Xenu estuvo encargado de todos los planetas en esta parte de la galaxia incluyendo nuestro planeta Tierra, excepto que en esos días se llamaba Teegeeack (de momento la historia engancha ¿que no?)

Entonces Xenu tuvo un problema. Todos los 76 planetas que él controlaba estaban sobrepoblados. Cada planeta tenia un promedio de 178 billones de habitantes (en la Tierra sería como 34 personas por metro cuadrado, algo normal) Él quiso resolver el problema de la superpoblación y se le ocurrió un plan.

Xenu asumió la dirección y el control completo con la ayuda de traidores para derrotar a la gente buena y a los Funcionarios Leales. Entonces con la ayuda de psiquiatras él llamó a los billones de personas para inspecciones de ingresos e impuestos pero en lugar de eso recibieron inyecciones de alcohol y de glycol mezclados para paralizarlos (uy que plan más diabólico). Entonces ellos los pusieron en aviones espaciales que eran exactamente como los DC8s (excepto que estos tenían motores Jet en vez de hélices).

Entonces estos aviones DC8 espaciales volaron al planeta Tierra donde la gente paralizada se amontono alrededor de las bases de los volcanes en centenares de billones. Cuando ellos habían terminado de amontonarlos colocaron bombas atómicas alrededor de los volcanes. Xenu entonces detonó todas las Bombas Atómicas al mismo tiempo y mato a todos (¿como se le pudo ocurrir un plan tan bueno?)

La historia no termina allí porque todos tenían un alma (llamado un "thetan" en esta historia) y entonces Xenu tenia la tarea de burlar a las almas para que no volvieran nuevamente. Entonces mientras los centenares de billones de almas estaban siendo sopladas alrededor por los vientos nucleares él coloco trampas electrónicas especiales que atraparon todas los almas en rayos electrónicos (Estos rayos electrónicos eran viscosas como el papel matamoscas ¿ein?). La historia hasta ahora es totalmente creíble y me apostaría mucho dinero a que de verdad ocurrió.

Después que capturo todos estas almas las empaqueto en cajas (como las coca colas, de seis en seis) y las llevo a unos cines enormes. Allí todos los almas estuvieron días y días viendo películas especiales en 3D que les contaron como la vida debería ser y muchas cosas confusas. En esta película ellos se mostraron historias falsas que les decían que ellos eran Dios, El Diablo y Cristo (debía de ser una gran película para que salieran todos estos juntos, igual era La Pasión de Cristo). En la historia este proceso se llama "implante".

Cuando las películas terminaron y los almas dejaron el cine estas almas comenzaron a juntarse porque todos ellos habían visto la misma película y ellos pensaron que eran la misma persona. Ellos se juntaron en grupos de unos mil. Ahora debido a que había unos pocos cuerpos vivos ellos permanecieron como racimos y habitaron estos cuerpos.

En lo que concierne a Xenu, los Funcionarios Leales finalmente lo derrocaron y ellos lo encerraron lejos en una montaña sobre uno de los planetas. El esta guardado por un campo de fuerza - el campo esta energizado por una pila eterna y Xenu esta todavía vivo hoy en día (cuidado niños que no os visite por la noche)

Este es el fin de la historia. Y hoy en día cada persona está llena de estos racimos de almas llamado "el cuerpo de los thetanes". Y si nosotros quisiéramos ser un alma libre entonces nosotros tenemos que quitarnos este "cuerpo de los thetanes" y pagar una gran cantidad del dinero para hacerlo (qué cabrones, que sutilmente pasan la colecta xD). Y la única de razón por que la gente cree en Dios y Cristo es porque estuvo en la película que vieron los thetanes hace 75 millones de años (debería daros vergüenza burlaros de las demás religiones).

Pero mira que mierda de carteles tienen.

Normal lo de esta religión, porque viendo a algunos de sus creyentes:

Tom Cruise, que parece un mono

El que ponía la voz a uno de South Park

Ídem

Un señor con gorra

Eduardo Palomo

Una niña risueña

Y la reflexión final: ¿por qué hay gente que cree en esto? Porque en ocasiones el gran Xenu demuestra su poder mediante algunos creyentes, como en el siguiente vídeo:

¿Y por qué el Uvajed es mejor? Por la simple razón de que tenemos al patito Firigüito. Saludos.

Anatoli Karpov

2007-03-13T14:45:00.000+01:00

He decidido nombrar como profeta invitado a Anatoli Karpov. Este gran ajedrecista, nos da grandes consejos que nos demuestran la claridad y el equilibrio mental que tiene. En este vídeo que os traigo, se sincera con nosotros. Dentro vídeo:

¿Sabíais que en las partidas que tenían, de hasta diez horas de duración, Kasparov le hacía el Fuck You y cuando le venía la acidez le proyectaba los regoldos?

El patito Firigüito

2007-03-12T16:51:00.000+01:00

Como probablemente ya os habréis dado cuenta, desde hace unos días tenemos un nuevo compañero entre nosotros. Es el patito Firigüito. Os contaré su historia:

Todo comenzó en un viaje que hice por nuestra vecina del norte. Estaba en Francia en una de mis comunes visitas para comprar queso en mal estado y aceite en oliva. Fue entonces cuando lo vi: un patito, el más bello de todos, de un color moradete y de una gran simpatía natural.

Cuando fui a cogerlo, una francesa gorda gritó: no te lleves a mi Firigüito (ne prenez pas à mon Firigüito). Entonces, en un alarde de violencia impropio de mí, le pegué una patada giratoria que la dejé orbitando alrededor de la Tierra. Y me fui corriendo.

Firigüito empezó a vivir conmigo. Era un pato bueno, se comía todo lo que le echaba. Pero, estando jugando al parchís, al ir a tirar los dados, le di con el codo en su cara y se estampó contra el ordenador. Y de la ostia que le dí, se metió dentro del ordenador. Y pensé: bueno, ahora que está en el ordenador, voy a compartirlo con las demás personas. Y la magia de Internet hizo el resto.

Y ahora, todos le podéis dar de comer desde la página. Y el patito Firigüito me ha ayudado a alcanzar otro record: somos la primera página que tiene un patito morado.

Himno oficial de la religión Uvajed

2007-03-11T11:53:00.000+01:00

Un milenio nos ha llevado crear este himno y otro milenio nos ha llevado el perfeccionarlo, pero helo aquí el gran himno del Uvajed, que alaba las obras de Ángelus con una cuidada técnica literaria.

Es interpretado con la melodía de "Yesterday" de los Beatles:

Ángelus,
es nuestro dios supremo,
el que creó el mundo,
no hay dios mejor
que Ángelus.

Ángelus,
vino al mundo a salvarnos,
Papablo y Sejero son sus súbditos,
oh Ángelus,
bendícenos.

Él es,
el mejor dios del universo,
arrodillaos creyentes ante Ángelus.

Ángelus,
que decir que no se haya dicho ya,
su religión se llama Uvajed,
oh Ángelus,
nos salvará.

Él es,
el mejor dios del universo,
arrodillaos creyentes ante Ángelus.

Mmmmm...

Bueno, puede que no sea el mejor himno de la historia, pero los hay peores, como por ejemplo, el himno de las alcachofas o el himno de los melocotones que parecen sanos por fuera pero que en realidad están podridos por dentro. Sejero y yo estamos trabajando para ponerle música, y el resultado lo colgaré aquí cuando lo grabemos y lo remastericemos. Y también haremos un vídeo, en el que salga Mc Mierdas bailando en una especie de danza de carácter erótico-sensual. Pero eso ya nos llevará más tiempo. Ala, venga, un saludo.

Mensaje de Papablo

2007-03-02T15:54:00.000+01:00

Mensaje de la editorial:

El mes pasado (febrero) no hubo ni comentarista del mes ni profeta del mes. Os explico porqué: estos galardones son entregados el día exacto en que fue creado el blog. Y este blog fue creado un 29 de diciembre. Y como este año no ha sido bisiesto, no he anunciado el ganador de estos merecibles premios. De todas formas el comentarista del mes sigue siendo el Sr. Anónimo, en eso no ha cambiado nada. Y hablando de cambios, he introducido un par de cambios en el blog. He adoptado al patito Firigüito para que nos haga compañía a todos, y para que os entretengáis alimentándolo; y he puesto un reloj al blog. Espero que os gusten estos cambios.

Y este post es especial porque es el post nª 50. Ya estoy más cerca del objetivo que me propuse cuando empecé el blog: llegar al mensaje 1.000.000.

Saludos:

Papablo Cacerolo

Technorati Profile

The Sejero's Game

2007-03-01T19:01:00.000+01:00

En este juego tú puedes ponerte en el papel de Sejero. Os cuento la historia: Tú (Sejero) estás tranquilamente cuidando a tus pollos cuando de repente, todos se rebelan por orden mental de Poyo. Lo único que puedes hacer es exterminarlos, pero cuidado, te tiran huevos. Te mueves de las flechas y disparas del espacio.

Pincha en el pollo.

Vía Minijuegos

Confesiones frente a un espejo

2007-02-28T21:08:00.000+01:00

He tenido que ponerlo, es buenísimo. Me recuerda a alguien de la nieve.

PD: De ahí el título de la serie, Family Gay. Genial serie, todo hay que decirlo.

Moda primavera-verano ropa interior

2007-02-17T15:33:00.000+01:00

Y ésta es la sorpresa que os teníamos preparada. Una empresa textil alemana ha decidido sacar una colección inspirada en nuestra religión. Ángelus, Sejero y yo hemos colaborado en los diseños. La colección se llamará Moda Uvajeda Primavera Verano 2007-08. Aquí podéis ver algunos ejemplos:

Para hombres:

En (profeta) podéis poner el nombre de vuestro profeta favorito, P.E:

Para mujeres:

Si queréis encargar alguno de estos productos, decidlo en los comentarios.

Tradiciones antiguas: Bautismo Uvajedo

2007-02-17T15:30:00.000+01:00

Hace varios años, las personas se bautizaban en el Uvajed de una forma muy peculiar:

Era un bautismo multitudinario, y los bautizados solían ser personas ya mayores (pocos padres se atrevían a llevar a sus hijos). La persona que bautizaba era Ángelus (una suerte para los bautizados ya que probablemente sería la vez que estuvieran más cerca del Gran Dios en toda su vida). Ellos se arrodillaban y Ángelus se situaba delante de ellos, desnudo y ponía un pañuelo en los ojos de los creyentes. Cuando acababa, recitaba este poema:

Cierra los ojos,
abre el pico
y verás que rico
que rico.

(Nótese que el poema rima y todo)

Pero, ahora no se realiza por no se qué movidas legales de intimidación sexual o algo así.

El bautismo moderno es casi igual que el bautismo cristiano, pero en vez de agua bendita, utilizamos una pila con aceite caliente. ¡Qúe risas cuando les echamos a los creyentes el aceite!

Frases de Tamara

2007-02-17T11:25:00.000+01:00

Tamara no es ni un enemigo para el Uvajed ni una creyente. Es un aliado en la tarea de expandir nuestro mensaje, pero nada más. ~~Ése hombre~~ ésa mujer ha comentado en diversos medios los fines que persigue nuestra religión, pero sin implicarse en ella. Le vamos a dar un sentido homenaje escribiendo varias frases suyas que seguro pasarán a la historia.

Los que te dan una puñalada trapera yo no los considero amigos sino aprovechados.

El amor llegará cuando tenga que llegar, inesperado.

He recibido ofertas para posar desnuda, pero no es el momento.

Estoy muy emocionada por la canción que me ha dedicado Leonardo Dantés. No tengo palabras, la canción es bonita y narra mi historia por encima.

Todo el mundo dice que soy más guapa en persona que en la tele. Igual es que en la cámara no salgo bien.

Recibo llamadas raras, obscenas.

Estoy muy ajetreada para dedicar tiempo al amor. Ayer ni comí.

Mi comida favorita es la ensaladilla rusa.

Me encanta la nieve, la primavera y el verano.

Arlequín siempre ha tratado de prostituirme.

Con tres años, mi madre ponía canciones de Manolo Escobar y yo las canturreaba delante del espejo, pensando que ya era una estrella. Y aquí estoy.

Quiero ser como Marylin Monroe.

He recibido ofertas para posar desnuda, pero no es el momento.

De laca tan sólo gasto un bote de tamaño familiar cada siete días. Lo raciono mucho.

El secreto de la belleza de mis manos es que no friego nunca; para limpiar me pongo guantes de algodón y para ducharme, guantes de goma.

No es verdad que sea un hombre. Pido al público y a los medios que me apoyen.

Hago un llamamiento a mis antiguos novios para que desmientan los rumores de que no soy una mujer. Comentario de Papablo: Aún no ha salido nadie... ¿por qué será?

He recibido ofertas para posar desnuda, pero no es el momento.

¡Viva Tamara!

Vía

Editorial: Debido al período vacacional que voy a disfrutar, esta semana entrante no podré escribir. A cambio, mañana os tengo preparados una sorpresa que se os caerá la ropa interior de la emoción. ¡Saludos!
He recibido ofertas para posar desnuda, pero no es el momento.

¡Ya salimos en el Google!

2007-02-16T18:34:00.000+01:00

Después de muchos intentos infructuoso y tras meter la url de la página incontables veces en el Google, he conseguido que la web de la religión verdadera salga en el mayor motor de búsqueda de Internet.

Ahora cualquier persona que busque "Uvajed y asociados" en el Google (no se, hay personas muy raras que pueden hacerlo) llegará hasta nuestra página. Aquí dejo los enlaces:

Google

Busqueda de "Uvajed y asociados" en el Google

Progamitas cojoneros

2007-02-15T15:41:00.000+01:00

Nuestra religión es tan famosa que ya sale en la tele y todo. ¿No os lo creéis? Pues ayer salimos en un programa americano tipo "La ruleta de la suerte". Aquí la prueba:

Pincha aquí

Frase para recordar 3

2007-02-15T14:53:00.000+01:00

Mira si son efectivas las cadenas de montaje, que terminan un coche antes que Sejero lo destroce.

Frase sobre la habilidad de Sejero en la conducción dicha por el profeta Andrés.

Caiditas 2

2007-02-14T15:25:00.000+01:00

En esta religión nos gustan las caíditas. ¿Por qué? Porque caerte de forma graciosa es lo más bajo que te puede pasar y a nosotros siempre nos gusta estar por encima de alguien. Bueno, y también porque hacen gracia. Aquí tenéis un vídeo de caiditas graciosas.

Comentario: xD

Objetos sagrados: El Gran Cetro

2007-02-14T10:00:00.000+01:00

Encontrado por Papablo (o sea yo) hace 54 años, 13 meses y 42 días, este cetro ha sido el objeto más adorado de la religión Uvajed. Todo el uvajedo que se precie tiene una replica en su casa. Voy a narrar ahora las circunstancias que rodearon al descubrimiento de este objeto.

Historia

Esto ocurrió durante la Segunda Guerra Poyal. Los uvajedos habíamos tenido muchas bajas debido a la acometida de Poyo en los campos de Junuyur. Los Uvajedos estábamos desesperados ante el panorama tan desolador que nos esperaba. Acampamos en unas cuevas cerca del campo de batalla. Y fue allí, donde, como si estuviera predestinado, encontré el cetro. Ahora pondré un extracto de mi diario donde narro el descubrimiento:

Hoy he descubierto ese Cetro.

Tras meterme en la cueva con mi batallón, he ido al explorar la galería. Tras un tramo totalmente a oscuras, he entrado en una gran sala, de unos 20 metros de alto, con muchas columnas anchas y robustas sujetando el techo del habitáculo. Ahí tampoco veía muy claramente, pero me he quedado callado al oír un murmullo suave y repetitivo. Mientras lo seguía escuchando, he ido andando despacio hasta donde estaba la fuente de aquel sonido. Lo encontré entre dos rocas. Era un cetro de apenas 30 centímetros, coloreado de verde y con mucha ornamentación a su alrededor. Lo coronaba una esfera con un extraño signo en su interior. He pensado que sería un cetro de poder, un objeto usado por reyes antiguos que vivían en esas montañas en tiempos inmemoriales. Justo al querer abrazar su contacto, el sonido ha cesado. Lo he guardado en mi zurrón y he vuelto con mis tropas, donde estoy ahora escribiendo esta líneas.

Publicaré más extractos del diario que escribí durante las Guerras Poyales próximamente.

Come más cogollos y deja en paz a los pollos

2007-02-07T20:26:00.000+01:00

Los redactores de este blog hemos estado ocupados estos días colaborando en un spot publicitario, a favor de la comida sana y en contra de los pollos, que se meten en tu organismo dificultando las funciones vitales y llegándote incluso a matar. Este es el resultado:

Test para Uvajedos

2007-02-06T14:33:00.000+01:00

Os voy a proponer un juego. Es un test en los que voy a evaluar vuestros conocimientos sobre el Uvajed. Consta de una sencilla pregunta, si la adivináis, tendréis una gran sorpresa, pero si no...

Que comience el test:

(Tienes que clickar en la foto de la respuesta que consideres correcta.)

¿Cuál es el enemigo natural de la religión Uvajed?:

Opción A: El enemigo natural del Uvajed son los caracoles.

Opción B: El enemigo natural del Uvajed es Támara.

Opción C: El enemigo natural del Uvajed son los pollos.

Opción D: El enemigo natural del Uvajed es el Monstruo Espagetti Volador.

Pista

Tiene nombres mil...

2007-02-05T18:08:00.000+01:00

Leonardo Dantés es el dios de la caspa. Y encima compone canciones tan buenas como esta:

Teorema del punto gordo

2007-02-01T15:13:00.000+01:00

Hoy os vamos a enseñar el teorema del Punto Gordo (o TPG). ¿Nunca os ha pasado que haciendo dibujo técnico y al acabar las líneas que se tenían que cruzar no se cruzan? ¿Qué has hecho entonces? Seguramente, habrás utilizado el teorema del Punto Gordo. Este es un fragmento de una revista científica donde explican el teorema:

El teorema del punto gordo.

«¡Que puntazo!»

~ Miguel de Cervantes sobre el Teorema del Punto Gordo

El teorema del punto gordo (TPG de aquí en adelante) sostiene que dos rectas paralelas se cortan en un punto, siempre que el punto sea suficientemente gordo.

Corolario: Dos rectas secantes tienen más posibilidades de cortarse en un punto, cuanto más gordo sea ese punto.

Principales utilidades del Teorema

Este teorema presenta grandes avances para la humanidad en general, entre los que cabe destacar:

* Poder juntar en medio de un examen de dibujo técnico en un punto gordo tres o más líneas que deberían de juntarse en un punto común pero que, aún habiendo seguido el procedimiento a la perfección y con total precisión, por alguna razón cada una cruza por donde le sale de los cojones.

Vía Frikipedia

Ricardo el Salvador

2007-02-01T15:04:00.000+01:00

Profeta invitado de hoy:
Ricardo, el Salvador (no confundir con el país).

Ricardo el Salvador nació en un taxi camino al hospital. Ya, desde que nació, salvó a un hombre de caer por una alcantarilla. Durante su infancia, era conocido por que siempre salvaba a las hormigas de su jardín de ser aplastadas por pies gigantes. Es un profeta destacado de la religión, porque nos ha salvado varias veces a mí y a Ángelus en situaciones comprometidas.
A mí me salvo la vida en una emboscada que me tendieron unos anti-uvajedos cuando transportaba el Gran Cetro, el objeto más sagrado del Uvajed, del que algún día escribiré.
A Ángelus le salvó la vida, cuando fue atacado por unos robots tecnológicos del futuro que llevaban zapatillas de andar por casa.

Por tus grandes salvaciones, te agradecemos todo.

Testigos de Jehová : Un cáncer para la sociedad II

2007-01-30T12:44:00.000+01:00

Ésta es la continuación de la carta de un testigo de Jehová sobre el rock.

-UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL
Mi hijo Daniel era un chico normal (tan normal como su padre). Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock (cuidado, te puede morder y contagiarte cáncer de colon). Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció (oh que malvado). No se como, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa (¿qué hacéis en esas reuniones, pillastres?). Pero un día llegamos más pronto a casa como de costumbre, y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama.
Me enfurecí, y me vi en la obligación de darle unos buenos azotes en el culote. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Acept y Judas Priest y los pisotee con ira (¡bravo! esto si que es libertad de expresión). Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel (¿no sabes que hacer hogueras en jardines está prohibido por el ministerio de medio ambiente?). Vi que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fui consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso. No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo (sí, sí, no lo niego. NO).
Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoque...CHA CHAN

Tuve un sueño erótico. Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás (¿Satanás tiene un grupo?). Mi hijo se arrodillaba ante el y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová.
Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente mire debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassettes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música (que buen padre... ¡que tomen ejemplo otros!). Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico (podrías haber hablado. O no).
No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar (sí, sí). ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora?(¡ala! ¿Pero con el palo de una fregona? Pero que mal padre, por dios. ¡Tenías que haberlo hecho con un bate de béisbol!)¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente (decente, ja, ja) como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes?
De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo (esta es la verdadera forma de educar a un hijo. Que tome ejemplo Super Nanny).

ARTICULO FIRMADO POR : FERNANDO PEREZ MERCADO, testigo de Jehová

Conclusiones: Padre, malo, malo, malo.

Profeta del mes: enero 2007

2007-01-29T16:36:00.000+01:00

Como ya he dicho antes, desde esta página elegiremos cada mes un profeta que haya destacado sobre los otros. Y el profeta de este mes ha destacado, y mucho. Prepárense para el primer profeta del mes de toda la historia del Uvajed, clarines y timbales para recibir a...

... Paco Porras.

Sí, sí, eso. Hemos decidido darle a Paco Porras el premio por sus labores de predicación de nuestra religión. En el vídeo, podéis apreciar como unos anti-uvajedos le atacan con huevos, por lo que se puede apreciar el estrecho vínculo que le une al Uvajed.

Comentarista del mes: enero 2007

2007-01-29T16:17:00.000+01:00

Y el comentarista del mes ha sido:

¡ANÓNIMO!

He aquí algunos de sus mensajes:

Anónimo dijo...

yo voto por la del moño... me ha impactado... mañana me lo hago para ir al insti :D (comentado en Recomendaciones Musicales)

Anónimo dijo...

Me ha encantado el poema muy marron (comentado en Frases de Sejero)

Anónimo dijo...

menuda parida de juego bufff qe caca haber si mejorais un poc por lo demas la pagina sta mu bn (comentado en Chicken Run)

Anónimo dijo...

Esta pagina es la caña llevaba tiempo sin leer nada tan bueno, tambien es verdad que yo no leo, pero el caso es que me encanta y que me rio un monton, espero que sigais añadiendo mucho mas (comentado en Mensaje a los Creyentes)

Anónimo dijo...

lailo la lailo la ekipo ja (comentado en el Problema de los Ganchos)

Anónimo dijo...

nserio me vigila? no sk tnnga miedo xro... incluso cuando meo? xfavor usted k parece una persona imponente podria decirle k aparte kla mirada 5 minutillos cada vez k voy al baño? muxas gracias (comentado en el Problema de los Ganchos)

Anónimo dijo...

esta mu bn pork el video de la marmota nose esk m parece tan real k m meto en el video nose kuando yo era joven todas las fiestas eran asi y la narradora no abla mas esk abla en fabla. esta pagina poderse mejorar añadir mas graciosos videos. yo tabn se ablar como ella. esto an sido 70 años de estudio de fabla aragonessa para poder entender el video. y vosotros no podeis disfrutarlo a un nivel tan alto komo yo. la semana k viene are publico el significado de ``no estas llenó queso´´.
MONJAVIEJA
e estado ablando con papablo y con sus mas allegados subditos y an decidido acer publica la oracion significativa de esta religion. (comentado en Mensaje a los Creyentes)

Anónimo dijo...

yo ya me he perdido sinceramente (comentado en Mensaje a los Creyentes)

Sr. Anónimo, como premio por ser comentarista del mes, le ha tocado un Ford Fiesta. ¿Quiere que se lo subamos a casa o lo aparquemos en el buzón?

Aniversario: ¡Llevamos un mes!

2007-01-29T16:06:00.000+01:00

Sí, hoy es el día, hoy, 29 de enero hemos cumplido 1 mes y hemos posteado 30 entradas, que no está nada mal. ¡Cuánto tiempo! Un mes ha desde que decidimos crear esta página para expander el mensaje del Uvajed por la red. Muchas gracias a todos los visitantes y a los comentaristas.

Hoy introduciré tres novedades en el blog:

- Cada mes nombraré al profeta del mes, una persona famosa que haya hecho méritos para merecerlo.

- Tambien nombraré al comentarista del mes, es decir, la persona que más mensajes ha hecho y postearé algunos de sus mejores mensajes.

- Y por último, a la izquierda de la página, he colocado una pestaña con los mejores posts, para que los no iniciados en el Uvajed aprendan cuanto antes los valores de esta religión. Los que están puestos son de muestra, en los comentarios de esta entrada podéis votar por vuestros favoritos.

PD: ¡¡¡Gracias de nuevo y espero que sigáis visitando la página!!!

Persecución por anti-uvajedos

2007-01-28T13:57:00.002+01:00

Los hechos ocurrieron este sábado, cuando Ángelus, Sejero y yo salíamos de una convención sobre la macroeconomía euro asiática celebrada en el salón de baile "976" (también llamada 9, comúnmente llamada la 9).
Empezamos a alejarnos de la 976 cuando, de pronto, sin haber andado más de veinte metros, oímos un ruido a nuestras espaldas. Era un sonido terrorífico, helaría la sangre al más valiente y bizarro de los hombres, incluso Ángelus tembló momentáneamente al oírlo. Sonaba como el piar de un pollo, el grito de guerra de los pollos, como se llama comúnmente a los no partidarios del Uvajed, que suena como: bruludulubru. Miramos hacia atrás, con el peor de los presagios, y vimos que nuestros peores presentimientos se habían cumplido. A lo largo de la calle, una gran fila de anti-uvajedos, liderados por Poyo, el pollo más perverso de cuantos han existido, estaban mirándonos y señalándonos con cara de odio. Todos ellos portaban bates de béisbol y navajas. Algunos llevaban incluso huevos, el arma más letal que existe. Delante de nosotros, en seguida aparecieron unos tanques, con la cara de Poyo pintada en la carrocería, bloqueándonos el paso.
Estábamos atrapados, entre los anti-uvajedos y los tanques, sin ninguna salida aparente ni ninguna oportunidad de escapar. Entonces, armados de valor, empezamos a correr en dirección a los anti-uvajedos. A medida que íbamos corriendo, ellos empezaron a correr, blandiendo los bates y las navajas en alto. Cuando ya estábamos a escaso medio metro, saltamos todos a la vez. La cara de estúpidos que se les quedó a los ultras mientras volábamos sobre sus cabezas fue de antología.
Al aterrizar, seguimos corriendo y nos refugiamos en una esquina, convencidos de que los habíamos perdido. Pero, al momento, oímos el ruido de un helicóptero sobrevolando nuestras cabezas. En menos que canto un gallo, teníamos al helicóptero iluminándonos con su luz. Era uno de los helicópteros del arsenal de Poyo, empleado en la II Guerra Poyal contra el ejército Uvajedo. Del helicóptero descendieron una docena de anti-uvajedos armados con metralletas. Nosotros, de nuevo, escapamos.
No se cuanto tiempo estuvimos corriendo, sólo se que tras pasar el río, miramos atrás y ya no nos perseguían. Se debieron dar cuenta que la margen izquierda es nuestro territorio y tenemos muchos aliados a este lado del río.
No sabemos aún cual era la intención de los anti-uvajedos, si matarnos o capturarnos vivos para sacarnos información. Sólo sabemos que el hacha de guerra está desenterrada y no serán ellos los próximos en atacar.

Efecto dominó

2007-01-27T21:07:00.000+01:00

Esta religión tiene también sus propias teorías físicas. La más importante es la teoría del efecto dominó, elaborada por mí y que se puede resumir en esta frase:

El efecto dominó, corre uno, corro yo.

Explicación: Si vas por una calle estrecha con otra persona, esa persona empieza a correr sin motivo. ¿A que te entran unas ganas irrefrenables de correr como él? ¿A que más de una ocasión has huido de lo que la otra persona huía, sin saber muy bien de que se trataba? Pues eso, amigos míos, es el efecto dominó.

También tiene otros postulados, como:

- El efecto dominó donde vaya uno, voy yo.

Corolario: El efecto dominó, donde vaya uno, voy yo, siempre que no cueste dinero.

- El efecto dominó, se cae uno, me caigo yo.

- El efecto dominó, grita uno, gritan dos.

- El efecto dominó, bosteza uno, bostezo yo.

Bueno, en realidad todo se puede explicar con el efecto dominó, desde cosas poco importantes a cosas más trascendentes. Creemos que es, por tanto, la teoría universal del comportamiento humano.

Monjavieja

2007-01-26T19:39:00.000+01:00

Monjavieja es otro profeta de la religión Uvajed. Aparte de ser uno de los mejores predicadores de nuestro mensaje, es una de las figuras más veneradas. Os contaré su historia:

Javito (antes llamado ¡eh tú!, ven aquí yonki de mierda o simplemente Javi) era un joven con inquietudes, como todos los jóvenes. Lo que más deseaba en el mundo, era ejercer el antiguo arte de la monjonería (esto es, ser monja). Pero al ser un ser de carácter varón (tirando a asexuado) no podía casarse con Dios. Tampoco quería ser monje o fraile, ya que no se quería quedar calvo. Bueno, como no le quedaba otra alternativa, invocó a Ángelus para que le ayudara. Éste, permitió a Javito cumplir su deseo con la única condición de que en vez de adorar a Dios, adorara a Ángelus y extendiera su mensaje por el mundo. Javito, aceptó sin dudar, ya que ser monja había sido el sueño de su vida y se acortó el nombre a Monjavieja del Huescalo Férnido, o, abreviado, Monjavieja. Desde ese día, empezó a predicar el mensaje de Ángelus por el mundo.

Frases de Sejero

2007-01-25T21:08:00.000+01:00

Pues eso, algunas de las perlas que Sejero, el primer creyente de ésta religión, ha dicho en su vida:

No descartes a Descartes.

¡Sócrates!, no tires un Platón a Aristóteles.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Porqué mataría a una ballena a sartenazos...

Excavar no es bonito, pero es profundo.

Un pijo va: polo Lacoste, sudadera Ralph Lauren, pantalones Nike, zapatillas Adidas, calzoncillos Unno y huevos Kinder.

¿Quién dijo abajo las drogas? Los del sótano.

Y ahora, un pequeño poema, que escribió en un momento de inspiración (todos sabemos que los momentos de inspiración suelen llegar cuando estás sentado en el retrete) pensando en su musa:

Cagar da gusto,
oler da pena,
pero no seas guarra
y tira de la cadena.

Doritos

2007-01-23T18:47:00.000+01:00

Frase destacada:

Hoy en día, es tan fácil comprar un político como una bolsa de Doritos.

Spanish Project 2

2007-01-23T18:41:00.001+01:00

Debido a la gran aceptación que tuvo el primer Spanish Project, voy a poner un segundo vídeo del mismo estilo. Ante uds: Spanish Project 2.

Abuela al rescate

2007-01-22T19:01:00.000+01:00

La valentía, el coraje y el sacrificio por una buena causa son cosas
que valoramos mucho en nuestra religión. Como Jesús hacía parábolas
para ejemplificar sus enseñanzas, nosotros tambien vamos a poner un
ejemplo de una situación en la que se conjugan muy bien estos valores
para llegar a una gran causa: salvar la vida de un pobre niño.

P.D:A la abuela le he nombrado profeta invitada ya que con su buena acción, ha ayudado a que la gente haya abierto los ojos y empiece a premiar acciones como la del vídeo.

Recomendaciones musicales

2007-01-21T12:40:00.000+01:00

Si no sabéis muy bien que tipo de música escuchar y conoces casi ningún grupo musical, desde este blog, el blog de los dioses, te vamos a recomendar unos cuantos grupos que solemos escuchar y que nos gustaría que vosotros tambien escuchárais:

Ole y ole que grupo más grande.

Que artistazo.

Pobrecitoooo. Sin ninguna vida social, se refugió en la música.

Sin comentarios, igualito a Tony Genil.

Uuh, el novio de la Barbie.

Qué arte, qué moño, qué todo.

Y ahora, mi favorito, el mejor cantante solista patrio, sin este gran artista, la música moderna no sería como es ahora. Todo elogio es poco para describir a Tino y su Primera Vez.

Habrá segunda parte y puede que tercera. Votad vuestra portada favorita en los comentarios. Saludos.

Chicken Run

2007-01-20T13:15:00.000+01:00

¿Hábeis tenido un mal día? ¿Estais estresados debido al rutilante día laboral que habéis tenido? Pues ya podéis liberaros de tensiones con este juego consistente en matar todos los pollos y gallinas posibles. Y recordad, estaréis cumpliendo un deseo de Ángelus.

Vía Minijuegos.

Testigos de Jehová : Un cáncer para la sociedad.

2007-01-15T14:35:00.000+01:00

Voy a poner un hoax que me llegó el otro día por e-mail y que demuestra la cercana relaccion existente entre el Rock y los Testigos de Jehová. Leedlo entero que está muy bien. Lo puesto en negrita y cursiva son aclaraciones mías, hechas por Papablo (Papabola en Cánada).

EL ROCK UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD

EL SIGUIENTE FRAGMENTO DE ARTICULO FUE PUBLICADO EN UNA REVISTA-BOLETÍN DE DIFUSIÓN NACIONAL (Y TAMBIÉN PARA SUDAMERICA) DE LOS TESTIGOS DE JEHOVAH:

-EL ROCK-HEAVY, UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD-
Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas,los Teletubbies, ... y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el "rock-heavy", música que corrompe el alma nada mas ser escuchada. Esa es la razón por la cual los "rockeros" son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad(no se lavan o qué) y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación alguna que apenas demuestran emoción alguna. Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos, son piedras. Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas . No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto (me está entrando un hambre...). Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia (eso, eso, muerte a las manzanas). Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?... ¡Para nada!(Entonces tampoco es malo pegar a Papa Noel por ser injusto en el reparto de los regalos) Mas bien es un servicio prestado a la Comunidad Autónoma de Alemania, ¡Nazi!.
Esos demonios con apariencia humana, con su carácter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de "rock"!(El grupo del padre Jonhny y las monjas de clausura) Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el Catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha.
Por lo tanto solo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable "rock" (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico,...)(A la hoguera con Ramoncín). El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas (y ahora mete a los pobre comunistas, pero, ¿que le han hecho...?) y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Para librarnos de ella, vacunaciones a gran escala. Unidos, hermanos, todos contra el "rock".

-MUSICOS DEL "ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE EL ROCK ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES-
Si el seguidor del "rock-heavy" ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de "rock" prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno (no os quejaréis, encima que os hacen propaganda).
E aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el "rock" es cosa oscura, demoniaca y peligrosa en exceso. El "rock" es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado.
Conjuntos de "rock como" Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano (no se que tiene de especial, ya lo hace Isabel Gemio en Sorpresa, Sorpresa), los cuales exigían a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que habia sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas, ¡qué coincidencia!. Otro grupo de "psicópatas" instrumentados son Kiss (Beso, por si habia alguna duda). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados "fans" es que no son humanos, ya lo has dicho, son piedras caliza. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo se por que llevo años(sí, sí) investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a "demonios de cuero y de piel negra y blanca", tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simón (Gene Simmons, gilipollas), tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes (Michael Jackson tambien lo hace y nadie le dice nada), así como beber sangre humana cada vez que se levanta (ala yo eso lo quiero hacer), mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciseis años (a esas edades, ¿quien no ha querido matar a un familiar?). Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada?Sí, hombre, faltaría más. Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.
Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers Somos oradores de Satán). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast Fornica como una bestia) o The Headless children los niños decapitados). W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual solo deben acudir animales lobotomizados (tontos) y rameras heroinómanas (putas) , conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,... y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawless, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja (y quien no ha tenido nunca esa fantasía erótica).
Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores (ein?). Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas. (Mc Mierdas, no lo leas) Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo.
¡Imagínense que olor!(Un cubo lleno de semen y sólo te preocupa el olor??? A mí me preocuparía más el sabor). Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan; al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca ;el juego del cubo de la risa, parecido a las chapas, me han dicho. Los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Eso es mentira podrida, yo fui a un concierto de W.A.S.P. y en los camerinos sólo jugamos a la galleta. Me la acabé comiendo yo.Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida. Black Sabbath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marily n Manson, un hermafrodita con síndrome de Down se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros, (y quien no mataría a un par de personas que yo me se); los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo a sus seguidores (ein?); Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y como deshacerse del cadáver (guau te aconsejan y todo); los miembros de Metalica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante (jaja, cocacola con especias),...
No están todos los que son,... hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo Único, Sauron. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mi, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock.

Otro día pondré la segunda parte y mi conclusión.

Saludos rockeros!!!

Frases para recordar II

2007-01-13T14:23:00.000+01:00

Dios ha muerto. Y Ángelus le ha matado.

Dicha por Nietszche, uno de los profetas pioneros de nuestra religión. También profetizo la llegada del superhombre, fruto de la dificil relación entre Ángelus y una cerilla consumida. La pasión nunca ardía.

Historias y leyendas populares

2007-01-12T18:22:00.000+01:00

Mi pueblo es raro. Muy raro. Como en todo pueblo de vecino, mi pueblo tiene unas leyendas autóctonas que no hay en otros pueblos. Suelen ser de temática religiosa, relacionadas con milagros de seres "divinos". Mi pueblo tiene el mérito de ser el primer pueblo del mundo en el que ha acontecido un milagro realizado por santos de la religión Uvajed. Fue realizado por Puta de los Domingos en el año 1235 después de Ángelus. Y vais a tener la suerte de descubrir como fue el milagro:

En los lindes más occidentales de mi pueblo hay una pequeña capillita. Pero resulta que esta capilla también hace frontera con un pueblo colindante. Y desde siempre, estos dos pueblos han tenido disputas por el control de esa capilla. Evidentemente, no voy a decir los nombres de los pueblos por motivos legales.

Bueno, pues en mi pueblo, Alcalate del Real, rezaron mucho al Dios Ángelus, y este decidió enviar a la Tierra a una joven profeta llamada Puta de los Domingos para que resolviera el problema. Ésta, viendo la continua devoción que tenían en mi pueblo por Ángelus, decidió decantar la balanza por Alcalate del Real. Pero para eso debían de apostarse la capilla de alguna manera. Y los de mi pueblo, pactaron con Bronimfre (el otro pueblo) una apuesta muy sencilla. Al lado de la capilla había una colina muy empinada. Los de mi pueblo se colocarían en lo alto de la colina y los del otro pueblo debajo. Desde la mitad de la colina, tirarían un cántaro, y la dirección del cántaro indicaría quien se quedaba la capilla, si iba hacia abajo era para Bronimfre y si iba hacia arriba, para casa.

Los de Bronimfre, confiados en su victoria y con Newton a su favor, aceptaron el reto. Pero, ¡oh!, Ángelus es grande y Ángelus es todopoderoso y cualquier cosa imposible para vosotros, él la hace posible, por muchas leyes físicas que se interpongan. Por lo que tiraron el cántaro colina abajo y, tras rodar unos metros, giro en redondo e inició la subida que daría el triunfo a los aldeanos de Alcalate del Real, en muestra del gran poder de Ángelus.

Y desde entonces, a todos los alcalateños pequeños se les cuenta la historia de como un día el gran Dios se alió con ellos gracias a su fe al Uvajed.

(No me quiero imaginar la cara de OWNED que se les habría quedado a los de mi pueblo si el cántaro hubiera rodado para abajo.)

Hechos probados sobre Ángelus

2007-01-12T14:29:00.000+01:00

Hechos probados sobre Ángelus:

Ángelus no duerme. Cierra los ojos y espera.

Ángelus no escucha música, sólo escucha los gritos de las personas que está matando, ya que los chillidos son música para sus oídos. Y créanme, escucha mucha música.

En realidad, los chinos de Humor Amarillo no corren para ganar el premio. Están huyendo de Ángelus.

Ángelus puede dividir entre cero.

Ángelus come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.

Ángelus duerme con una almohada bajo su pistola.

Ángelus contó hasta el infinito. Dos veces.

Ángelus puede ver con los ojos cerrados

Ángelus ha ganado las olimpiadas del 2012.

El doctor House no sabe que tiene Ángelus. Por suerte, es inmortal.

Algunos sacados de aquí

English Project

2007-01-11T14:31:00.000+01:00

Debido a la gran acogida que ha tenido entre los lectores el vídoe del Spanish Project y el discurso del rey, he decidido colgar un vídeo que es una mezcla de los dos. Ante uds., el primer video de comedia español, Franco hablando inglés: