Os deseamos, de parte nuestra, un feliz año nuevo. Y ya sabeis, estas fiestas son para pasarlas con los más allegados, y si no te es posible, con la familia.
Recordad, divertíos y... a bailarrr.
domingo, 31 de diciembre de 2006
Historia de Ángelus Parte I La creacion del Universo
Vamos a empezar narrando la historia de Ángelus, desde su más bella creación (el universo) hasta sus mayores errores (los humanos y Tamara Seisdedos).
Empecemos por el principio. Hay muchas
leyendas sobre el origen del universo, a cual mas disparatada. Esta muy
difundida en el mundo occidental la siguiente:
Dios dijo: Hágase la luz. Y Ángel respondió: Pídelo por favor.
Al principio solo estaba Ángelus. Que nadie pregunte como se creo Ángelus, porque es bien sabido que Ángelus se creo a si mismo mediante los poderes que le
otorga su divinidad y las galletas Chiquilín. Bueno,
Ángelus creó los planetas y toda esa mierda (pa' resumir e ir a lo
importante) y llego el momento de crear al hombre. Creó primero a un
ser deforme con cuerpo de pollo, la cabeza calva e ideas fascistas, por
lo que, evidentemente, falló. A este ser lo llamo Poyo (sí, sí, con
falta de ortografía) y lo exilio en unas islas al oeste de Europa. Como
tenia mucha imaginación (o era muy tonta), Poyo se
invento un lenguaje al escuchar a dos mierdas hablar un lenguaje
extraño para ella. Sí, ése lenguaje es el inglés, y si alguien llama
mierdas a un inglés, tiene toda la razón, ya que su lengua es una
evolución del diálogo entre dos heces. Desde entonces, Ángelus le tiene
un odio irracional a los pollos. A lo que íbamos, en su segundo
intento, creo a Adán, y éste enseguida le pidió un compañero. Ángelus,
que por si no os habéis dado cuenta todavía, es un cabrón, creó de una
costilla de Adán a un compañero, EVAristo,
el cual, de tanto someterse a las perversidades de Adán, se acortó el
nombre a Eva y evolucionó a lo que ahora se denomina mujer.
Así creó el universo Ángelus.
leyendas sobre el origen del universo, a cual mas disparatada. Esta muy
difundida en el mundo occidental la siguiente:
Dios dijo: Hágase la luz. Y Ángel respondió: Pídelo por favor.
Bueno,
he de decir que esta leyenda es mas falsa que una moneda de 3 €, ya que nadie es tan osado como para compararse con Ángelus, aunque sea Dios. El principio del universo se va a narrar aquí y ése será el único Génesis aceptado por todos de ahora en adelante.
he de decir que esta leyenda es mas falsa que una moneda de 3 €, ya que nadie es tan osado como para compararse con Ángelus, aunque sea Dios. El principio del universo se va a narrar aquí y ése será el único Génesis aceptado por todos de ahora en adelante.
Al principio solo estaba Ángelus. Que nadie pregunte como se creo Ángelus, porque es bien sabido que Ángelus se creo a si mismo mediante los poderes que le
otorga su divinidad y las galletas Chiquilín. Bueno,
Ángelus creó los planetas y toda esa mierda (pa' resumir e ir a lo
importante) y llego el momento de crear al hombre. Creó primero a un
ser deforme con cuerpo de pollo, la cabeza calva e ideas fascistas, por
lo que, evidentemente, falló. A este ser lo llamo Poyo (sí, sí, con
falta de ortografía) y lo exilio en unas islas al oeste de Europa. Como
tenia mucha imaginación (o era muy tonta), Poyo se
invento un lenguaje al escuchar a dos mierdas hablar un lenguaje
extraño para ella. Sí, ése lenguaje es el inglés, y si alguien llama
mierdas a un inglés, tiene toda la razón, ya que su lengua es una
evolución del diálogo entre dos heces. Desde entonces, Ángelus le tiene
un odio irracional a los pollos. A lo que íbamos, en su segundo
intento, creo a Adán, y éste enseguida le pidió un compañero. Ángelus,
que por si no os habéis dado cuenta todavía, es un cabrón, creó de una
costilla de Adán a un compañero, EVAristo,
el cual, de tanto someterse a las perversidades de Adán, se acortó el
nombre a Eva y evolucionó a lo que ahora se denomina mujer.
Así creó el universo Ángelus.
To be continued...
¡Que! A que os ha gustado. Ésto es sólo la primera parte, iremos poniendo poco a poco (como los trilocos) las restantes.
sábado, 30 de diciembre de 2006
Un primer acercamiento al Uvajed
Algunos os podéis preguntar de que coño va todo esto, qué es eso del Uvajed, quienes son Ángelus, Papablo y Segero, por qué me aburro tanto...
Bien, el Uvajed es la religión de todos, una nueva vía de entender la fe. Fundada por el gran Dios Ángelus en el principio de los tiempos, ha sido olvidada hasta hace bien poco cuando fue redescubierta por unos balleneros islandeses que buscaban pulpos de río. Es una religión sin valores; cada creyente puede dictar sus propias normas (si quiere), siempre dentro de unas reglas generales (si quiere puede cumplirlas o no).
Poco a poco iré insertando la historia de esta religión, sus conceptos, biografía de los personajes más destacados y demás cosas que pueden estar relacionadas o no.
Un saludo:
Papablo Cacerolo
Bien, el Uvajed es la religión de todos, una nueva vía de entender la fe. Fundada por el gran Dios Ángelus en el principio de los tiempos, ha sido olvidada hasta hace bien poco cuando fue redescubierta por unos balleneros islandeses que buscaban pulpos de río. Es una religión sin valores; cada creyente puede dictar sus propias normas (si quiere), siempre dentro de unas reglas generales (si quiere puede cumplirlas o no).
Poco a poco iré insertando la historia de esta religión, sus conceptos, biografía de los personajes más destacados y demás cosas que pueden estar relacionadas o no.
Un saludo:
Papablo Cacerolo
Saludos a todos
¡Hola a todos! Con este post damos por inaugurado nuestro blog. Vamos a hablar, sobre todo, del advenimiento de una nueva religion que se desterrará todas los credos y creencias préteritos. Hablaremos de Angelus, el gran Dios de esta religion, de Papablo (yo) su gran lider y de Sejero, el más importante profeta. Tendreis vosotros la oportunidad tambien de sugerir nuevas medidas o de criticar otras de ésta religión, llamada Uvajed. Tambien hablaremos de otros temas más divertidos y familiares. ¡Un saludo!
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Papablo Cacerolo
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