martes, 9 de enero de 2007

Big Pollos

Desde tiempos inmemoriales, el pollo ha sido el enemigo natural de la religión Uvajed. Los pollos han existido desde que Ángelus cometió el error de crear a Poyo. Ella ha sido el general de los pollos durante todos estos años de guerra aviar. Les voy a hablar sobre los diferentes tipos de pollos para que estén prevenidos ante cualquier intento de rebelión polluna.

Tipos de pollos:

Hay dos tipos de pollos bien diferenciados:

  • Pollos normales.
  • Pollos fritos.

Empezaré por los pollos normales.

Los pollos normales son aves con alas, aunque no vuelan (que tontería, es como un perro sin piernas). Tienen un pico que les sirve para atacar y ponen huevos que los usan como armas de alimentación masiva, que consumidos en mucha cantidad pueden llegar a producir la muerte, o, peor aún, una indigestión.

Ejemplos de pollos normales:

El pollo Colombo

Como ya dije, Segero es un profeta que se ha interesado últimamente en el estudio de los pollos. Eligió como cobaya a un pollo llamado Colombo que tiene por su baño y empezó a investigar sus costumbres, su hábitat, su forma de vida, su forma de muerte... Es el único pollo conocido que está amaestrado.

El pollo Mike

Mike era un pollo normal y corriente eléctrica. Vivía tranquilo en su corral del centro de Missouri. Pero un día, todo cambió. La esposa del granjero que cuidaba a Mike tenía hambre. Quería comer pollo. Entonces, el granjero decidió sacrificar a Mike. Preparó el hacha y... La cabeza se desprendió del cuerpo. Pero, algo extraño pasó. El pollo... ¡seguía vivo! Y siguió vivo durante 18 meses más, llevando una vida de juergas y fiestas (que ni Led Zeppelin en los 70) que le llevó por todas las ferias del país para ser expuesto por sus amos a razón de 1 $ por barba. Murió de un empacho. Y pregunto... ¿A quién no le gustaría tener una mascota como Mike? ¿A quien no le gustaría ser la envidia del barrio adquiriendo un portentoso pollo sin cabeza? ¡¡Vamos, señora, regálele a su hija por Navidad un maravilloso ejemplar de ave decapitada!! ¡Es el regalo perfecto para niños y niñas de todas las edades!


Luego están los pollos fritos, que estos todo el mundo ha comido. Son como los pollos normales pero sin cabeza. Y preguntareis... ¿qué diferencia hay entre Mike y un pollo frito?

Respuesta: Que el pollo frito va con guarnición y Mike no.

No hay muchos pollos fritos famosos. Pero, aunque, a diferencia de los pollos normales, la mayoría sean inofensivos, hay un pollo frito que es el sinónimo del mal. Sí, sí, amigos, estoy hablando de:


RAMONCÍN, EL REY DEL POLLO FRITO

Éste ser es malvado desde que nació. Creó una organización,la SGAE, que tenía los mismos propósitos que Alí Baba y los cuarenta ladrones: desplumarnos (bien, hay habéis estado finos) y robarnos hasta el último centavo mediante la impostura de cánones en la compra de discos virgen, dinero que iba directo a su organización sin poco ánimo de lucro. Por no hablar de su música, que aparte de paupérrima, incitaba a la ingesta masiva de huevos por parte del oyente. ¡¡INCREÍBLE!! ¡¡Tanta maldad!!


Cuando los pollos crecen, mutan en gallos y gallinas.

Hay gallos; como el de los cereales Corn Flakes, como los que hago cuando canto en el SingStar..; y gallinas; como la gallina Turuleca (que ponía mensajes subliminales en sus canciones para aumentar el consumo de huevos entre los niños), como la Gallina Blanca...


Pero el pollo más grande, el Gran Pollón es...... ¡el mío! Je je


Aclaración: Lo guardo en un corral en mi jardín.


Ángelus creó la gripe aviar para justificar la matanza de este animal tan repugnante. Ángelus siempre vela por vosotros y por la salud mundial, recordadlo.

Venga, un saludo polluno.

1 comentario:

manolo dijo...

la verdad sk l rey del poyo frito da casi tanto miedo como lady poyo no kiero llegar a pensar lo k pasaria si se unieran asi n complot. recemos xk eso nunca pase y ojala angelus escuxe nuestras suplicas