Feliz Navidad!

Feliz Navidad a todos, cabrones.

De parte de los más altos cargos de la religión Uvajeda, os entregamos a vosotros, nuestros creyentes que tanto nos habéis seguido, este regalo:



Anda que no somos generosos ni poco, ¿eh?

No es tan difícil...

Miren este vídeo:



¿Parece complicado no? Pues yo también lo hago:



Si es que...

Noticias Uvajedas: La plaga de mejillones cebra azota la península

Sí, sí, ya están aquí, muahahahaha!

Piscinas y eso

Ahora con el calor apetece muy mucho ir a las piscinas para darse "piscinazos" como el de esta señora. La pregunta es: ¿está ella en una piscina?.

Los 5 mejores segundos de todo Internet...

... y no voy a ser yo quien diga que no.

Noticias Uvajedas: Mensajes subliminales en anuncios de toallitas

Cosas para no aburrirse en el supermercado

Este texto ha estado muchas veces por internet:


1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible.

10. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

11. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

12. Pregunta a la dependienta si hay medias para la cabeza y cuando te pregunte para qué las quieres, dile que el jefe te ha obligado a no irte de la lengua.

Locura uvajeda

Antes de una catástrofe, es normal por las personas empezar a mostrar signos de locura. Estos signos ya han sido mostrados por muchas personas que no pueden aceptar el inevitable fin que tenemos en unos cuantos días. Por ejemplo:

La cara del niño negro es impagable.

Caiditas 5: ahora, más y mejor

And again and again and again...













Ya sé que algunas no son caiditas, pero no importa, porque yo les considero lo mismo.

Veneno enlatado

Tras el post anterior, me he acordado de otra página en la que eliges una bebida comercial, pones tu peso (lo pones o en libras o en kilos), le das al botón "Kill Me" y te calcula la cantidad de esa bebida que tendrías que beber para que fallecieras por sobredosis de bebida. Pincha en la imagen para ir a la página.



Seguro que no volveras a mirar a las máquinas expendedoras con los mismos ojos...

¿Cuánto vale tu cadáver?

Tras hacer un pequeño test en inglés, me han calculado el precio de mi cadáver en caso de que la diñe y mi familia me quiera vender a la ciencia o a motoristas suecos necrófilos. Os podéis hacer el cálculo en esta página.

$4790.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth

Se aceptan cheques y tarjetas.

Arte uvajedo I

Muchos artistas importantes han hecho tributos al Uvajed en forma de obras maestras. En esta colección de arte uvajedo, repasaremos esas obras tributo, así como os daremos la oportunidad de disfrutarlas on-line.

¿Alguna vez habéis estado en el Vaticano? Pues en el techo de la Capilla Sixtina, Miguel Ángel hizo una obra de arte uvajedo. Si miráis arriba cuando estéis dentro de ella, os toparéis con ésto:



Sí, es el profeta bailongo. Y Miguel Ángel puso publicidad de nuestra página en una esquina.