viernes, 29 de junio de 2007

Profetas del mes de junio

Estos dos niñitos han hecho tanto por la religión Uvajed que merecen un gran reconocimiento. Por eso, les he nombrado profetas del mes. Su hazaña, en este vídeo:



¿Y que tiene esto que ver con Uvajed?

Nada, pero me han hecho descojonarme. Aunque eso sí, el nombramiento lo tienen bien merecido.

jueves, 21 de junio de 2007

El niño que no sabía tocar el piano: poesía en estado puro

Esta es una historia que demuestra que con tesón, ímpetu y propósito, se puede conseguir cualquier cosa...



... o a lo mejor no.

Reseña cinematográfica: Star Wars Holiday Special

Desde su estreno y durante estos últimos años, la saga "Star Wars" se ha vuelto muy famosa en todo el mundo. Como todos sabréis, estas películas cuentan, en grandes rasgos, la historia de la caída de la República (asociación de la mayoría de los sistemas planetarios) y la llegada al poder del imperio y la posterior derrota de éste frente a un grupo de rebeldes que se resistía al Imperio.

Aquí os muestro la lista de todas las películas, con su enlace a Wikipedia:

* La Amenaza Fantasma

* El Ataque de los Clones
* La Venganza de los Sith
* Una Nueva Esperanza
* El Imperio Contraataca
* El Retorno del Jedi

Desde que se estrenaron ha habido un encarnizado debate sobre cual de las seis películas es mejor. Algunos dicen El Retorno del Jedi, otros El Imperio Contraataca, otros La Amenaza Fantasma... Pero, ¿y si la mejor película no es una de éstas? ¿y si mucha gente en todo el mundo está equivocada pensando que solo existen estas 6 películas? Estas preguntas, aunque parezcan que no, tienen su base real. Señores les presento:




Star Wars Holiday Special, la película desaparecida de la saga Star Wars.

Considerada por todos las que la han visto como la mejor de la saga de Star Wars.

Os narro aquí un poco el argumento:

Chewbacca se dirige con Han Solo en el halcón milenario a su planeta natal, Kashyyyk, para celebrar el Day Life, una fiesta muy importante en su tierra. Allí se tiene que reunir con su mujer, Malla; su hijo Lumpy y su padre Itchy, todos ellos muy peludos. Pero Chewie y Solo tienen problemas cuando su nave es atacada por el imperio. La familia de Chewbacca se empieza a preocupar por el retraso de éste. Y empiezan a contactar con diferentes personajes protagonistas de las otras películas para preguntarles por el estado del Family Guy. Sale Mark Hamill como Luke Skywalker, la Princesa Leia Organa como drogada, R2D2 as himself y el cabrón de C3PO. La cosa para la familia de Chewie se complica cuando soldados imperiales penetran en su casa y... y ahí me dormí. Después, sólo recuerdo que la película se convertía en una serie de dibujos y cuando ésta terminaba, la película volvía.

Estos son Malla e Itchy. Lumpy no sale porque no llega a la foto


La película (bueno, es más bien un programa especial) fue emitida en la televisión tras el estreno de Una nueva Esperanza. Tras la emisión, George Lucas pensó que como era tan buena, lo mejor era condenarla al ostracismo ya que hacía incluso menospreciar la calidad del resto de la saga, desprestigiándola totalmente. Los personajes principales estaban tan trabajados (solo faltaba Jar Jar Binks, para tener el reparto perfecto), que a su lado, Darth Vader parecía un marica de playa. Esta obra maestra continuaría olvidada de no ser gracias al E-Mule y distintas redes de intercambio LEGAL. Aquí os dejo el link para que os descarguéis la mejor película de la historia vía mula. Está con subtítulos al español ya que sería blasfemia doblar las magníficas voces de la versión original:

Descargar Star Wars Holiday Special, la mejor película de la historia.

Y una noticia muy especial:

¡¡Este es el post número 100!!

A pesar de que nunca me ha gustado el auto-bombo, esta ocasión lo merece. Por eso he decidido lavarle un poco la cara a la página, con una nueva cabecera y un cambio en los colores de la plantilla. Y deciros que gracias por venir a esta mierda de página.


miércoles, 20 de junio de 2007

Noticias Uvajedas: La (des)honra de la familia

Esto es un suceso real que pasó en un país iraní.

Un empresario iraní, en un viaje de empresa, cansado del día, decidió hacerse un regalo. Sacó un periódico, se fue a la sección de contactos y se pidió una mujer de compañia (parece ser que en esos países, pedirse una de estas señoritas es como pedirse una pizza, todo lo contrario que aquí. Lo que demuestra la diferencia cultural de España con los países iraníes). Sigamos con la historia, que me estoy yendo por las ramas de Úbeda. El empresario se llevó una gran sorpresa cuando al abrirse la puerta apareció su hija, mujer pública ella, Bueno, la sorpresa de la hija también debió de ser mayúscula. Pero la del padre más, que le dió un infarto y todo.




Y tras cada noticia, como siempre, mi reflexión:

*Pobre madre, ésa si que se llevó buena sorpresa: descubrir que su hija es puta y su marido putero al mismo tiempo no es algo que una mamá pueda soportar así como así.

* ¡Qué poca comunicación paterno-filial! Que un padre no se sepa la profesión de su hija... A ver, trabaja de noche, va pintada al trabajo, su uniforme de trabajo no es muy común, recibe multitud de llamadas... ¡No creo que tu hija sea panadera!

* Yo creía que de estos asuntos (de compañia) se encargaba la empresa, que tenga que hacer esto un trabajador... es indignante. ¡Sindicato por los Trabajadores Puteros ya! Creación del STP ahora!

* La foto no viene a cuento, pero me apetecía ponerla.

The end, my friends!

Magic English

Conversación bilingüe, que no tuve el placer de escuchar, pero que me contaron, realizada entre dos personas que conozco.

H: ¿Vas a ir al partido?
Anónimo: Ors courf.



Es casi más difícil pronunciar Ors Courf que decir Of Course.

martes, 19 de junio de 2007

En palabras de Bush



Recuerda: Uvajed tiene más influencia de la que crees.

Jesús y la moda

No se si habréis oído ese pasaje de la Biblia en que Jesusito le dice a su discípulo Boniardo Patagallina: -Vísteme despacio, que tengo prisa.
Dejando aparte la posible manipulación histórica de esa frase (nosotros creemos que en realidad dijo: -Vísteme despacio y márcame bien el paquetillo), vosotros, los pocos cristianos de corazón que quedan por este inhóspito lugar del mundo (alguno habrá), podéis cumplir los deseos de vuestro amo y vestirle con la ropa que queráis.



Pinchen, señores, o aquí o en la imagen.

Visto en No Puedo Creer Que Lo Hayan Inventado

lunes, 18 de junio de 2007

Jaimito is in the bloody house

¡Me han plagiao mi idea! Pero coño, yo me imaginaba a Jaimito de otra forma (no gordo). Aunque con esta tías, ¿quién no quiere ser Jaimito?



P.D: La canción, un 10.

Parecidos razonables

Bueno, añado ahora un poco de humor a este blog tan serio. Os voy a poner fotos de personas famosas que se parecen a otros famosos. Vamos, que se parecen razonablemente.

Un señor y Mr T.



Un ... y una niña.

Valentino Rossy & Krusty



El abuelo Monster y el Papa de otra religión (somos rivales).

Beckham & Légolas

Arnold Schaweyrmlaosienlkaonegger y su doble en el futuro (presente histórico).


Y ahora el mayor parecido físico que he encontrado en la red:

Falete...



y la que toca la pandereta en La Oreja De Van Gogh.


Nada más, señores. A lo mejor hay próximas entregas. Imágenes sacadas de Parecidos Razonables.

Frases varias 4 (creo)

Más frases varias para usar en ocasiones especiales.

* El mejor amigo del perro es otro perro.

* Cada uno a su casa y Ángelus a la de todos, que es un okupa.

* A quién madruga... es por que le toca turno de mañana.

* Ojos que no ven, cuida con la farola.

* Oye los consejos de todo el mundo, y sigue el tuyo.

* No hay que decir palabrotas, coño.

* Todos los días son buenos días, salvo los que no lo son.

* Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

* El sexo en sí no es sucio. El sexo es sucio cuando no te lavas.

* Me encanta el olor del napalm por la mañana. Huele a... napalm.

* Dicen que la epilepsia es muy peligrosa.

* No hay dos sin uno.

* Dos no hablan si uno se duerme.

* Aquí están mis principios. Si no le gustan, tengo otros.

* La mujer perfecta, es un hombre homosexual.

domingo, 17 de junio de 2007

Árbitro mariposa y tirachinas al cielo

Debido a la inminente llegada del apocalipsis, algunos no-uvajedos se están empezando a comportar de forma rara. Ejemplo:




Otros, tan desesperados por ser salvados, hacen lo imposible para intentar llegar al cielo uvajedo:



Si no quieres ser como ellos, sálvate.

Noticias Uvajedas: Crean pollo sin plumas

Un investigador israelí ha creado el primer pollo sin plumas. Esta es una gran noticia para todos los uvajedos, ya que las plumas de los pollos son las principales armas de destrucción masiva de los pollos, ya que el solo contacto de un creyente de Ángelus con la pluma de un pollo, puede llevarle a la muerte o mucho peor, a la perdida del pelo. Aquí algunos ejemplos de casos de esa enfermedad. (Las fotos son reales y siempre de la misma persona):

ANTES



DESPUÉS

ANTES



DESPUÉS



Extracto de la noticia:

"Ayer aparecía publicado que un investigador israelí ha creado una nueva raza de pollos que no tiene plumas esta raza posee otras ventajas: es menos susceptible al calor y posee menos grasa. ¿Son utiles estos experimentos? ¿Son éticos? ¿Comería usted pollo si supiera que ha sido modificado geneticamente?"

Enlace



Dejad un comentario aquí para libraros de todos estos males.

sábado, 9 de junio de 2007

Muertes patéticas

Estos son unos ejemplos de la muerte patética que os espera si decidís no ser salvados.


Si no queréis morir así: dejad un comentario aquí.

viernes, 8 de junio de 2007

Noticias Uvajedas: Confirmada fecha del Apocalipsis

La fecha del Apocalipsis ya ha sido confirmada tras una reunión que hemos tenido Sejero y yo con Ángelus. La pongo en la cabecera del blog para que la tengáis siempre presente. En la entrada anterior ya os he dado las formas de salvarse. Tened un buen viaje a la otra vida!

Explicaciones tras el no apocalipsis

Bueno tras dejar cundir el pánico ante la noticia del apocalipsis venidero para que luego el apocalipsis no se realizará como creías (bueno, sencillamente, no se realizó de ninguna forma), desde la dirección de esta religión, pensamos que necesitáis alguna explicación.

- La movida del apocalipsis y eso de que debía de ocurrir, era sólo un simulacro para el verdadero. Debido a que no os dijimos cómo actuar (creíamos que érais lo suficientemente listos como para que supiérais qué hacer en estos casos, nos equivocamos; para otra ocasión no sobrevaloraremos la inteligencia de nuestros creyentes), ahora os daremos las directrices que hay que seguir para sobrevivir, o no morir de una forma patética, cuando el apocalipsis real suceda.




Forma por la cual se llevará a cabo el apocalipsis:



Vale, bien, la forma por la cual se llevará a cabo el apocalipsis será la siguiente: Se oirá un gran trueno que retumbará la tierra (como deberíais de saber, los truenos solo son las ventosidades del dios Ángelus tras comer alubias). Uvajedos montados en carros de fuego bajarán a la Tierra tirando rayos que matarán a todos los gallos. De las alcantarillas saldrán los cocodrilitos que una vez fueron abandonados por sus dueños y tirados al desagüe cuando empezaban a convertirse en genuinos caimanes americanos. La empresa Kentucky Fried Chicken nos hará el favor de cocinar el resto de pollos en el planete y subirlos al cielo uvajedo para alimentarnos de pollos durante toda la eternidad. Los uvajedos que se salven serán transportados en un tren alemán lleno de camioneros que estarán dispuestos a hacerles tractos anales a todos los uvajedos para asegurar su felicidad uvajeda.


De esta manera, el apocalipsis tiene estos dos fines:

-Asegurar la extinción de todos los pollos, gallinas y gallos de la Tierra.

-Lleva a los uvajedos de corazón al cielo uvajedo, donde podrán jugar al teto y a otros juegos de caracter infantil.

De momento no hay fecha concreta par este hecho.

Formas de salvarse:

A continuación incluimos diversas maneras de sobrevivir al holocausto:


-Absténte totalmente si eres mujer. Las mujeres no merecen la pena ser salvadas. No es que seamos machistas, lo que pasa es que pensamos que la mujer está por debajo del hombre.

- Si eres pollo y te llamas Colombo, estás automaticamente salvado. Resto de pollos, excluidos.

- Tírate desde un edificio de diez plantas cantando el himno uvajedo. Te salvarás.

- Intenta chuparte el codo. Si lo consigues, serás salvado.

- Haz una matanza de pollos. Aquí tienes una idea.

- Hazle un trabajito (ya me entendéis) a Ángelus.

- No admitimos sapos californianos ni bielorrusos.

- Tampoco curas cristianos. Ni ratas de agua (son lo mismo, pero por si acaso).

- Y si no cumples ninguno de estos requisistos y te quieres salvar, prueba a dejar un comentario en esta entrada.