Explicaciones tras el no apocalipsis

Bueno tras dejar cundir el pánico ante la noticia del apocalipsis venidero para que luego el apocalipsis no se realizará como creías (bueno, sencillamente, no se realizó de ninguna forma), desde la dirección de esta religión, pensamos que necesitáis alguna explicación.

- La movida del apocalipsis y eso de que debía de ocurrir, era sólo un simulacro para el verdadero. Debido a que no os dijimos cómo actuar (creíamos que érais lo suficientemente listos como para que supiérais qué hacer en estos casos, nos equivocamos; para otra ocasión no sobrevaloraremos la inteligencia de nuestros creyentes), ahora os daremos las directrices que hay que seguir para sobrevivir, o no morir de una forma patética, cuando el apocalipsis real suceda.




Forma por la cual se llevará a cabo el apocalipsis:



Vale, bien, la forma por la cual se llevará a cabo el apocalipsis será la siguiente: Se oirá un gran trueno que retumbará la tierra (como deberíais de saber, los truenos solo son las ventosidades del dios Ángelus tras comer alubias). Uvajedos montados en carros de fuego bajarán a la Tierra tirando rayos que matarán a todos los gallos. De las alcantarillas saldrán los cocodrilitos que una vez fueron abandonados por sus dueños y tirados al desagüe cuando empezaban a convertirse en genuinos caimanes americanos. La empresa Kentucky Fried Chicken nos hará el favor de cocinar el resto de pollos en el planete y subirlos al cielo uvajedo para alimentarnos de pollos durante toda la eternidad. Los uvajedos que se salven serán transportados en un tren alemán lleno de camioneros que estarán dispuestos a hacerles tractos anales a todos los uvajedos para asegurar su felicidad uvajeda.


De esta manera, el apocalipsis tiene estos dos fines:

-Asegurar la extinción de todos los pollos, gallinas y gallos de la Tierra.

-Lleva a los uvajedos de corazón al cielo uvajedo, donde podrán jugar al teto y a otros juegos de caracter infantil.

De momento no hay fecha concreta par este hecho.

Formas de salvarse:

A continuación incluimos diversas maneras de sobrevivir al holocausto:


-Absténte totalmente si eres mujer. Las mujeres no merecen la pena ser salvadas. No es que seamos machistas, lo que pasa es que pensamos que la mujer está por debajo del hombre.

- Si eres pollo y te llamas Colombo, estás automaticamente salvado. Resto de pollos, excluidos.

- Tírate desde un edificio de diez plantas cantando el himno uvajedo. Te salvarás.

- Intenta chuparte el codo. Si lo consigues, serás salvado.

- Haz una matanza de pollos. Aquí tienes una idea.

- Hazle un trabajito (ya me entendéis) a Ángelus.

- No admitimos sapos californianos ni bielorrusos.

- Tampoco curas cristianos. Ni ratas de agua (son lo mismo, pero por si acaso).

- Y si no cumples ninguno de estos requisistos y te quieres salvar, prueba a dejar un comentario en esta entrada.