Los 5 mejores segundos de todo Internet...

... y no voy a ser yo quien diga que no.

Noticias Uvajedas: Mensajes subliminales en anuncios de toallitas

Cosas para no aburrirse en el supermercado

Este texto ha estado muchas veces por internet:


1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible.

10. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

11. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

12. Pregunta a la dependienta si hay medias para la cabeza y cuando te pregunte para qué las quieres, dile que el jefe te ha obligado a no irte de la lengua.

Locura uvajeda

Antes de una catástrofe, es normal por las personas empezar a mostrar signos de locura. Estos signos ya han sido mostrados por muchas personas que no pueden aceptar el inevitable fin que tenemos en unos cuantos días. Por ejemplo:

La cara del niño negro es impagable.

Caiditas 5: ahora, más y mejor

And again and again and again...













Ya sé que algunas no son caiditas, pero no importa, porque yo les considero lo mismo.

Veneno enlatado

Tras el post anterior, me he acordado de otra página en la que eliges una bebida comercial, pones tu peso (lo pones o en libras o en kilos), le das al botón "Kill Me" y te calcula la cantidad de esa bebida que tendrías que beber para que fallecieras por sobredosis de bebida. Pincha en la imagen para ir a la página.



Seguro que no volveras a mirar a las máquinas expendedoras con los mismos ojos...

¿Cuánto vale tu cadáver?

Tras hacer un pequeño test en inglés, me han calculado el precio de mi cadáver en caso de que la diñe y mi familia me quiera vender a la ciencia o a motoristas suecos necrófilos. Os podéis hacer el cálculo en esta página.

$4790.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth

Se aceptan cheques y tarjetas.

Arte uvajedo I

Muchos artistas importantes han hecho tributos al Uvajed en forma de obras maestras. En esta colección de arte uvajedo, repasaremos esas obras tributo, así como os daremos la oportunidad de disfrutarlas on-line.

¿Alguna vez habéis estado en el Vaticano? Pues en el techo de la Capilla Sixtina, Miguel Ángel hizo una obra de arte uvajedo. Si miráis arriba cuando estéis dentro de ella, os toparéis con ésto:



Sí, es el profeta bailongo. Y Miguel Ángel puso publicidad de nuestra página en una esquina.

De talk-shows y demás mierdas

¿Acaso pensáis, oh jóvenes descerebrados ávidos por mi sabiduría, que los talk-shows son un producto de países subdesarrollados como España y demás lugares latinos? ¿Creéis que este tipo de farándula sólo habita en estos sitios? Pues os equivocáis, mis pupilos pupilosos de pupilas dilatadas. Porque la misma mierda está presente en muchos lugares de Europa. Y puede que sea una cagada, una gran cagada, una grandísima cagada... pero a veces nos dejan grandes momentos para la reflexión y el recogimiento interior.

Momentos como el que le pasó a un presentador holandés, en un programa sobre varios casos de negligencia médica. El resultado fue el despido del presentador. Pero mejor que lo veáis con vuestros propios ojos.



:D

¿Sabes más que un niño de primaria?

Debido a la inminente llegada de este concurso a las parrillas televisivas, desde su web han propuesto un concurso para ver si nosotros sabíamos más que un niño de primaria. Para acceder, haz click aquí (sólo diciendo click no llegaréis a la página). Mi resultado:

(Seguro que estaba amañado)