Así creó el universo Ángelus, y al ver que le gustó, descansó 34 millones de años, hasta que se despertó debido a un gran estruendo. Sí, los humanos habían descubierto las judías. Entonces decidió orinarse en su gran Creación, ya que el olor se estaba volviendo insoportable. Esta acción es el Diluvio Universal, ya que durante su gran hibernación había retenido muchos líquidos, ya me entendéis.
En un momento dado, mandó una serie de plagas a Egipto porque le salió de los huevos.
Un día, decidió probar sus límites como divinidad. La primera prueba fue comprobar la cantidad de frío que soportaba. Aguantó muy bien (y eso que ese día no había desayunado Chiquilín). Desde entonces, 0 grados Kelvin es la temperatura a la cual Ángelus decidió ponerse el jersey. También midió su fuerza tirando un objeto gigantesco al espacio desde la Tierra. Desde entonces, la Luna gira alrededor de la Tierra.
En el año 0 d. P. (después de Papablo), Ángelus envió a su hijo bastardo, Papablo, pero de él ya escribiremos otro libro.
Hace un par de años, se inventó una enfermedad, la gripe aviar, con el fin de justificar la matanza indiscriminada de pollos. Hubo gente que se lo creyó y murió.
Ángelus se rompió la rodilla mientras peleaba contra Alá. Ahora Alá es conocido como Ala Obregón.
Ésta es, a grandes rasgos, la historia de Ángelus. No está todo lo que es, pero sí es todo lo que está (creo que la frase no era así :P). Aún quedan historias de este gran Dios, que, aunque sean menos importantes, iré posteando poco a poco.
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