Peleón

Vídeo encontrado en el You Tube sobre dos Uvajedo que pelean para demostrar quien quiere más a Ángelus, con un final espectaCULAR.

Himno no oficial de la religión Uvajed

Tras el himno oficial del Uvajed del Uvajed les presento el himno popular del Uvajed. Es un canto a los buenos modales y a la civilización de las personas, poniendonos a nosotros, los Uvajedos, como modelos de comportamiento.



Sin palabras te quedas ante esta gran obra maestra.

Comentarista del mes de marzo

Y el comentarista del mes de marzo ha sido: ¡El profeta Sejero!

Todo hay que decirlo, se lo curro mucho para llegar a un puesto tan meritorio, arrebatando el trono a personajes tan célebres como el Sr. Anónimo.

Algunos de sus mejores mensajes:

si yo tmbien!! k kurioso...........
kopiota.... kabron......kabroN
.......MMMMMMM........mMmMmMmMMmm .....

en Recomendaciones Musicales 2

papablo papablo ami m paso una vexx lo mismo kon kolombo y un hindu de estos o budista vete tu a saber.....peo el kaso k le pregunte su nombre.....

TOBE KONTINUED EN EL SIGUIENTE KOMENTARIO

Y me kontestooo
............VICENTIN..........
................ .............. DESDE ENTONCES ......veo vicentines en el video del youtubo ese.......

PERDON PERDON EN LOS VIDÉOS....
Y ESTAN X TOS LAOS......
EN OKASIONES ....VEO ........ vIcEnTiNeSsSsSsSsSsSs!!!

en ¡Milagro Milagro!

ostia q me meo xD pero cm se puede ser tan friki xDDD

Contestación de Sr Anónimo a los mensajes anteriores, creemos que el sentimiento de odio era simple envidia.


Tu premio es el siguiente:



Un fantástico coche con ordenador con conexión a internet incorporada para que puedas escribir más comentarios cuando te encuentres en atascos.

Nota: El premio te será enviado por correo postal.

Profeta del mes de marzo: Un niño chinorris que mató a 443 pollos

El profeta del mes de marzo está clarísimo. Contaré la historia antes:

Xiun Xu era un niño pequeño de 4 años. Estaba con su padre entrando en una granja, cuando un malvado perro le asustó y Xiun empezó a gritar. Sus alaridos aterrorizaron a todo el gallinero y los pollos empezaron a correr en círculos aplastándose entre ellos. Conclusión: 443 pollos muertos y el niño chino tan contento.

El reportero Mc Mierdas se desplazó a China para documentar este hecho. Estas fueron las fotos que hizo.

Xiun Xu antes del incidente.

El perro malvado.

Las consecuencias.

Xiun Xu, feliz, después del incidente.


Esto nos pasa por haberle dejado tanto tiempo la cámara...

El profeta del mes estaba claro, porque Xiun Xu hizo una gran labor al Uvajed al provocar esa matanza de pollos. Por eso, ha sido nombrado con este título.

3 meses

¡3 meses ya! ¡Felicidades a todos!

Profeta invitado: Vicentín

Sí, el gambitero más marchoso del medio levante español es nuestro profeta invitado de hoy. Una persona alegre y fiestera que deja su esencia en todo lugar por el que pasa. También es muy emprendedor en los negocios en los que participa. Hace poco creó incluso un videojuego, A Tope 5.0, que vendió montones de copias, debido a, entre otras cosas, algunos "complementos" que traía ese juego para poder disfrutar la experiencia al 100%. Veamos un anuncio del videojuego.



¡Qué salao este Vicentín!

300: Qué peliculón

Aquí os dejo una escena de la gran película 300, cinta de acción y peleas donde las haya y un film totalmente serio.



¡No, Leónidas, no te agaches!

Foro Uvajedo

Aprovecho para informaros que esta genial religión ya tiene su propio foro. Entrad, creyentes, al foro Uvajedo y comentad sobre la religión Uvajed o sobre todo lo que queráis. ¿A qué estáis esperando para crear una cuenta? ¡El tiempo vuela!

Entrar en Foro Uvajedo

Nuevo tipo de pollo

Atención a la población. Sejero ha descubierto un nuevo tipo de pollo, pero que es igual de peligroso que el resto:

Desde hoy, tened cuidado con el pollo vegetal.

Mr. T, el hombre detrás de las cadenas.

Todo ocurrió a mediados de los ochenta. Mr. T era famoso en el mundo entero como protagonista de la serie the A Team, el equipo A (ver extracto de la serie). Pero no se sentía lleno por dentro. Por lo que decidió sacar una película en la que enseñaba buenos modales a los jóvenes americanos. Se titulaba Mr. T's Be Somebody Or Be Somebody's Fool (Sé alguien, o sé el puntillo de alguien, más o menos). En la susodicha, Mr T también cantaba. La mejor canción era esta:




Letra en inglés:

Lyrics to
TREAT YOUR MOTHER RIGHT

FEMALE CHORUS: (x2)

Treat her right
Treat your mother right
Treat her right
Treat her right

MR. T's CHORUS:

Mother
There is no other
Like Mother
So treat Her right
Mother
I always Love Her
My Mother
So treat Her right, treat Her right


M is for the moan, and the miserable groan
from the pain that She felt when I was born

O is for the oven with it's burnin' heat
where She stood makin' sure I had something to eat

T is for the time that She stayed up at night
and took my temperature when I wasn't feelin' right

H is for the hard earned money She spent
to keep clothes on my back and try to pay da' rent

E is every wrinkle I put on Her face
and every worry that I caused when I stayed out late

The last letter R is that She taught me Respect
and for the room up in Heaven that I know She'll get

MR. T Chorus


Female Chorus

She's a Queen
Second to none
Take care of Mother
You only get one

Female Chorus

Music

MR. T Chorus



En español:

Trata bien a tu madre

Trátala bien,
trata a tu madre bien.
Trátala bien,
trátala bien.

Madre,
no hay otra,
como madre,
así que trátala bien.
Madre,
siempre la quise,
mi madre,
así que trátala bien, trátala bien.

M es por el gemido y el miserable grito de dolor que sintió cuando nací .

O es por el horno con su calor abrasador, donde se aseguraba que tuviera siempre algo que comer.

T es por el tiempo en que ella estaba levantada tarde y me tomaba la temperatura cuando no estaba bien.

H es por el dinero que tanto esfuerzo lo costó conseguir, que gastó para comprarme ropa y pagar el alquiler.

E es por cada arruga que puse en su cara, por cada preocupación que le causé cuando estaba fuera tarde.

Y la última es la R, la que me enseñó el respeto y por la habitación arriba en el cielo que sé que tendrá.

Ella es una reina,
la mejor,
cuida de mamá,
sólo hay una.

Unas cuestiones sobre el vídeo y la letra:

- Si que debió sentir dolor la madre al nacer, porque si venía con toda la bisutería...
- Como se ve en el vídeo, sigue usando la ropa que llevaba de pequeño.
- Lo que habrá sufrido la señora T durante la vida de su hijo...
- Lanzo una pregunta: ¿Tenía Mr. T complejo de Edipo?
- Y si es así... ¿Será Mr T su propio padre?
- ¿Qué edad tendrá la niña que sale al principio del vídeo?¿43 años?
- ¿Cuánto habrán pagado a los niños de los ejemplos para que fingieran querer a su madre?

Los 10 mejores goles de la historia... o no

Hoy que me he levantado futbolero, os cuelgo el vídeo de los 10 mejores goles de la historia decididos por consenso de la UEFA. Disfrutadlos.

Recomendaciones musicales 2

Tras las primeras recomendaciones musicales, os traigo de nuevo algo de mi música favorita, por si no sabéis muy bien qué escuchar y queréis ideas:

Back to the bath


¡Qué fuerte!


Es la abuela Quintana.


Ojalá este Papa Noel me viniera a visitar por la noche.

Olé, con la verdad por delante.

Y como se suele dejar lo mejor para el final, aquí os dejó una sorpresa que hará las delicias de los aficionados a la música:



¡Almodóvar y su canción Gran Ganga!

Milagro

Papablo:¡Milagro, milagro!
Cristiano:¿Qué pasa?
Papablo: Un aparición jesusiana.
Cristiano: ¿Dónde, dónde?
Papablo: Esto...

Conversación que he tenido con un cristiano al toparme de lleno con la historia de un perro norteamericano. Su dueños se dieron cuenta de que Jesús se había aparecido en el animal. Más exactemente en su ano. Últimamente el cristianismo no sabe que cosas hacer para captar adeptos.

Foto:




El perro en cuestión tiene hasta página web propia. Pa' que vean.

Vía:No puedo creer que lo hayan inventado

Partida de ajedrez Vicentin vs. Colombo

La propuesta de Sejero en los comentarios de la entrada sobre Anatoli Karpov no ha caído en saco roto. Les anunciamos la partida de ajedrez más emocionante de la historia: el pollo Colombo contra Vicentín. Aquí tienen un adelanto:

¿Quién creéis que va a ganar? Dejad vuestra apuesta en los comentarios

Kojak

Les presentamos a Kojak, el animal medio tigre medio helado de fresa:

adopt your own virtual pet!

Bush, ése gran pensador y algunas de sus frases

Como probablemente habréis oído, estos últimos días se ha estado discutiendo sobre el nivel de inteligencia del presidente de los Estados Unidos George Bush (sí, el que huele a azufre, según Chavez). Nada más lejos de la realidad. Bush es una de las mejores mentes de este siglo y un grandioso pensador. Siempre hace las cosas por alguna razón, nunca hace cosas irracionales. Para demostrar su gran intelligence, he aquí algunas de sus mejores frases, con gran contenido filosófico:

«No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua».

«Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?»

«He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener
petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo
extranjero».

«¿Ustedes también tienen negros?». (Al presidente brasileño Fernando
Cardoso.

«Muchas de nuestras importaciones vienen de fuera».

«Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz».

«El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la
naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario».

«Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar.»

«Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de
encontrar un trabajo».

«El futuro será mejor mañana.»

«El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo.»

«Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no».

«Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar».

Y la mejor:

«Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar.»

(Click para ampliar)

Dicen que las mascotas se parecen a los dueños. ¿Tendrán monos en la Casa Blanca?

Caiditas 3

Y otro vídeo más de caiditas que voy colgando aquí mensualmente. En este video hay muchas caidas relacionadas con los deportes. Disfrutadlo.

Cienciología y demás timos que no tienen que ver con la ciencia

Nuevo capítulo de nuestra serie "Criticas a otras religiones y porqué el Uvajed es mejor que ellas" que ya iniciamos con la crítica a los Testigos de Jehová. Parte 1 Parte 2

La cienciología. Sí, parece una gran religión, con muchos adeptos, como Tom Cruise y... bueno, como Tom Cruise. Pero, ¿cual es el dogma de esta religión? ¿En qué coño creen? La respuesta aquí en Uvajed y asociados, tras unos minutos de anuncios publicitarios. (Nota: como no tenemos patrocinador iremos directamente al tema).
Esta es la principal creencia de esta religión, que es revelada cuando el científico (que practica la Cienciología) en cuestión llega a niveles superiores:



Las frases en negrita son aclaraciones mías:

Había una vez (hace 75 millones de años para ser más preciso (una cifra aproximada eh?)) un emperador galáctico extraterrestre llamado Xenu. Xenu estuvo encargado de todos los planetas en esta parte de la galaxia incluyendo nuestro planeta Tierra, excepto que en esos días se llamaba Teegeeack (de momento la historia engancha ¿que no?)

Entonces Xenu tuvo un problema. Todos los 76 planetas que él controlaba estaban sobrepoblados. Cada planeta tenia un promedio de 178 billones de habitantes (en la Tierra sería como 34 personas por metro cuadrado, algo normal) Él quiso resolver el problema de la superpoblación y se le ocurrió un plan.

Xenu asumió la dirección y el control completo con la ayuda de traidores para derrotar a la gente buena y a los Funcionarios Leales. Entonces con la ayuda de psiquiatras él llamó a los billones de personas para inspecciones de ingresos e impuestos pero en lugar de eso recibieron inyecciones de alcohol y de glycol mezclados para paralizarlos (uy que plan más diabólico). Entonces ellos los pusieron en aviones espaciales que eran exactamente como los DC8s (excepto que estos tenían motores Jet en vez de hélices).

Entonces estos aviones DC8 espaciales volaron al planeta Tierra donde la gente paralizada se amontono alrededor de las bases de los volcanes en centenares de billones. Cuando ellos habían terminado de amontonarlos colocaron bombas atómicas alrededor de los volcanes. Xenu entonces detonó todas las Bombas Atómicas al mismo tiempo y mato a todos (¿como se le pudo ocurrir un plan tan bueno?)

La historia no termina allí porque todos tenían un alma (llamado un "thetan" en esta historia) y entonces Xenu tenia la tarea de burlar a las almas para que no volvieran nuevamente. Entonces mientras los centenares de billones de almas estaban siendo sopladas alrededor por los vientos nucleares él coloco trampas electrónicas especiales que atraparon todas los almas en rayos electrónicos (Estos rayos electrónicos eran viscosas como el papel matamoscas ¿ein?). La historia hasta ahora es totalmente creíble y me apostaría mucho dinero a que de verdad ocurrió.

Después que capturo todos estas almas las empaqueto en cajas (como las coca colas, de seis en seis) y las llevo a unos cines enormes. Allí todos los almas estuvieron días y días viendo películas especiales en 3D que les contaron como la vida debería ser y muchas cosas confusas. En esta película ellos se mostraron historias falsas que les decían que ellos eran Dios, El Diablo y Cristo (debía de ser una gran película para que salieran todos estos juntos, igual era La Pasión de Cristo). En la historia este proceso se llama "implante".

Cuando las películas terminaron y los almas dejaron el cine estas almas comenzaron a juntarse porque todos ellos habían visto la misma película y ellos pensaron que eran la misma persona. Ellos se juntaron en grupos de unos mil. Ahora debido a que había unos pocos cuerpos vivos ellos permanecieron como racimos y habitaron estos cuerpos.

En lo que concierne a Xenu, los Funcionarios Leales finalmente lo derrocaron y ellos lo encerraron lejos en una montaña sobre uno de los planetas. El esta guardado por un campo de fuerza - el campo esta energizado por una pila eterna y Xenu esta todavía vivo hoy en día (cuidado niños que no os visite por la noche)

Este es el fin de la historia. Y hoy en día cada persona está llena de estos racimos de almas llamado "el cuerpo de los thetanes". Y si nosotros quisiéramos ser un alma libre entonces nosotros tenemos que quitarnos este "cuerpo de los thetanes" y pagar una gran cantidad del dinero para hacerlo (qué cabrones, que sutilmente pasan la colecta xD). Y la única de razón por que la gente cree en Dios y Cristo es porque estuvo en la película que vieron los thetanes hace 75 millones de años (debería daros vergüenza burlaros de las demás religiones).

Pero mira que mierda de carteles tienen.

Normal lo de esta religión, porque viendo a algunos de sus creyentes:

Tom Cruise, que parece un mono

El que ponía la voz a uno de South Park

Ídem

Un señor con gorra

Eduardo Palomo

Una niña risueña

Y la reflexión final: ¿por qué hay gente que cree en esto? Porque en ocasiones el gran Xenu demuestra su poder mediante algunos creyentes, como en el siguiente vídeo:

¿Y por qué el Uvajed es mejor? Por la simple razón de que tenemos al patito Firigüito. Saludos.

Anatoli Karpov

He decidido nombrar como profeta invitado a Anatoli Karpov. Este gran ajedrecista, nos da grandes consejos que nos demuestran la claridad y el equilibrio mental que tiene. En este vídeo que os traigo, se sincera con nosotros. Dentro vídeo:



¿Sabíais que en las partidas que tenían, de hasta diez horas de duración, Kasparov le hacía el Fuck You y cuando le venía la acidez le proyectaba los regoldos?

El patito Firigüito

Como probablemente ya os habréis dado cuenta, desde hace unos días tenemos un nuevo compañero entre nosotros. Es el patito Firigüito. Os contaré su historia:


Todo comenzó en un viaje que hice por nuestra vecina del norte. Estaba en Francia en una de mis comunes visitas para comprar queso en mal estado y aceite en oliva. Fue entonces cuando lo vi: un patito, el más bello de todos, de un color moradete y de una gran simpatía natural.

Cuando fui a cogerlo, una francesa gorda gritó: no te lleves a mi Firigüito (ne prenez pas à mon Firigüito). Entonces, en un alarde de violencia impropio de mí, le pegué una patada giratoria que la dejé orbitando alrededor de la Tierra. Y me fui corriendo.

Firigüito empezó a vivir conmigo. Era un pato bueno, se comía todo lo que le echaba. Pero, estando jugando al parchís, al ir a tirar los dados, le di con el codo en su cara y se estampó contra el ordenador. Y de la ostia que le dí, se metió dentro del ordenador. Y pensé: bueno, ahora que está en el ordenador, voy a compartirlo con las demás personas. Y la magia de Internet hizo el resto.

Y ahora, todos le podéis dar de comer desde la página. Y el patito Firigüito me ha ayudado a alcanzar otro record: somos la primera página que tiene un patito morado.

Himno oficial de la religión Uvajed

Un milenio nos ha llevado crear este himno y otro milenio nos ha llevado el perfeccionarlo, pero helo aquí el gran himno del Uvajed, que alaba las obras de Ángelus con una cuidada técnica literaria.

Es interpretado con la melodía de "Yesterday" de los Beatles:

Ángelus,
es nuestro dios supremo,
el que creó el mundo,
no hay dios mejor
que Ángelus.

Ángelus,
vino al mundo a salvarnos,
Papablo y Sejero son sus súbditos,
oh Ángelus,
bendícenos.

Él es,
el mejor dios del universo,
arrodillaos creyentes ante Ángelus.

Ángelus,
que decir que no se haya dicho ya,
su religión se llama Uvajed,
oh Ángelus,
nos salvará.

Él es,
el mejor dios del universo,
arrodillaos creyentes ante Ángelus.

Mmmmm...

Bueno, puede que no sea el mejor himno de la historia, pero los hay peores, como por ejemplo, el himno de las alcachofas o el himno de los melocotones que parecen sanos por fuera pero que en realidad están podridos por dentro. Sejero y yo estamos trabajando para ponerle música, y el resultado lo colgaré aquí cuando lo grabemos y lo remastericemos. Y también haremos un vídeo, en el que salga Mc Mierdas bailando en una especie de danza de carácter erótico-sensual. Pero eso ya nos llevará más tiempo. Ala, venga, un saludo.

Mensaje de Papablo

Mensaje de la editorial:

El mes pasado (febrero) no hubo ni comentarista del mes ni profeta del mes. Os explico porqué: estos galardones son entregados el día exacto en que fue creado el blog. Y este blog fue creado un 29 de diciembre. Y como este año no ha sido bisiesto, no he anunciado el ganador de estos merecibles premios. De todas formas el comentarista del mes sigue siendo el Sr. Anónimo, en eso no ha cambiado nada. Y hablando de cambios, he introducido un par de cambios en el blog. He adoptado al patito Firigüito para que nos haga compañía a todos, y para que os entretengáis alimentándolo; y he puesto un reloj al blog. Espero que os gusten estos cambios.

Y este post es especial porque es el post nª 50. Ya estoy más cerca del objetivo que me propuse cuando empecé el blog: llegar al mensaje 1.000.000.

Saludos:

Papablo Cacerolo


Technorati Profile

The Sejero's Game

En este juego tú puedes ponerte en el papel de Sejero. Os cuento la historia: Tú (Sejero) estás tranquilamente cuidando a tus pollos cuando de repente, todos se rebelan por orden mental de Poyo. Lo único que puedes hacer es exterminarlos, pero cuidado, te tiran huevos. Te mueves de las flechas y disparas del espacio.

Pincha en el pollo.

Vía Minijuegos