Feliz Navidad!

Feliz Navidad a todos, cabrones.

De parte de los más altos cargos de la religión Uvajeda, os entregamos a vosotros, nuestros creyentes que tanto nos habéis seguido, este regalo:



Anda que no somos generosos ni poco, ¿eh?

No es tan difícil...

Miren este vídeo:



¿Parece complicado no? Pues yo también lo hago:



Si es que...

Noticias Uvajedas: La plaga de mejillones cebra azota la península

Sí, sí, ya están aquí, muahahahaha!

Piscinas y eso

Ahora con el calor apetece muy mucho ir a las piscinas para darse "piscinazos" como el de esta señora. La pregunta es: ¿está ella en una piscina?.

Los 5 mejores segundos de todo Internet...

... y no voy a ser yo quien diga que no.

Noticias Uvajedas: Mensajes subliminales en anuncios de toallitas

Cosas para no aburrirse en el supermercado

Este texto ha estado muchas veces por internet:


1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible.

10. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

11. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

12. Pregunta a la dependienta si hay medias para la cabeza y cuando te pregunte para qué las quieres, dile que el jefe te ha obligado a no irte de la lengua.

Locura uvajeda

Antes de una catástrofe, es normal por las personas empezar a mostrar signos de locura. Estos signos ya han sido mostrados por muchas personas que no pueden aceptar el inevitable fin que tenemos en unos cuantos días. Por ejemplo:

La cara del niño negro es impagable.

Caiditas 5: ahora, más y mejor

And again and again and again...













Ya sé que algunas no son caiditas, pero no importa, porque yo les considero lo mismo.

Veneno enlatado

Tras el post anterior, me he acordado de otra página en la que eliges una bebida comercial, pones tu peso (lo pones o en libras o en kilos), le das al botón "Kill Me" y te calcula la cantidad de esa bebida que tendrías que beber para que fallecieras por sobredosis de bebida. Pincha en la imagen para ir a la página.



Seguro que no volveras a mirar a las máquinas expendedoras con los mismos ojos...

¿Cuánto vale tu cadáver?

Tras hacer un pequeño test en inglés, me han calculado el precio de mi cadáver en caso de que la diñe y mi familia me quiera vender a la ciencia o a motoristas suecos necrófilos. Os podéis hacer el cálculo en esta página.

$4790.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth

Se aceptan cheques y tarjetas.

Arte uvajedo I

Muchos artistas importantes han hecho tributos al Uvajed en forma de obras maestras. En esta colección de arte uvajedo, repasaremos esas obras tributo, así como os daremos la oportunidad de disfrutarlas on-line.

¿Alguna vez habéis estado en el Vaticano? Pues en el techo de la Capilla Sixtina, Miguel Ángel hizo una obra de arte uvajedo. Si miráis arriba cuando estéis dentro de ella, os toparéis con ésto:



Sí, es el profeta bailongo. Y Miguel Ángel puso publicidad de nuestra página en una esquina.

De talk-shows y demás mierdas

¿Acaso pensáis, oh jóvenes descerebrados ávidos por mi sabiduría, que los talk-shows son un producto de países subdesarrollados como España y demás lugares latinos? ¿Creéis que este tipo de farándula sólo habita en estos sitios? Pues os equivocáis, mis pupilos pupilosos de pupilas dilatadas. Porque la misma mierda está presente en muchos lugares de Europa. Y puede que sea una cagada, una gran cagada, una grandísima cagada... pero a veces nos dejan grandes momentos para la reflexión y el recogimiento interior.

Momentos como el que le pasó a un presentador holandés, en un programa sobre varios casos de negligencia médica. El resultado fue el despido del presentador. Pero mejor que lo veáis con vuestros propios ojos.



:D

¿Sabes más que un niño de primaria?

Debido a la inminente llegada de este concurso a las parrillas televisivas, desde su web han propuesto un concurso para ver si nosotros sabíamos más que un niño de primaria. Para acceder, haz click aquí (sólo diciendo click no llegaréis a la página). Mi resultado:

(Seguro que estaba amañado)

Profetas del mes de junio

Estos dos niñitos han hecho tanto por la religión Uvajed que merecen un gran reconocimiento. Por eso, les he nombrado profetas del mes. Su hazaña, en este vídeo:



¿Y que tiene esto que ver con Uvajed?

Nada, pero me han hecho descojonarme. Aunque eso sí, el nombramiento lo tienen bien merecido.

El niño que no sabía tocar el piano: poesía en estado puro

Esta es una historia que demuestra que con tesón, ímpetu y propósito, se puede conseguir cualquier cosa...



... o a lo mejor no.

Reseña cinematográfica: Star Wars Holiday Special

Desde su estreno y durante estos últimos años, la saga "Star Wars" se ha vuelto muy famosa en todo el mundo. Como todos sabréis, estas películas cuentan, en grandes rasgos, la historia de la caída de la República (asociación de la mayoría de los sistemas planetarios) y la llegada al poder del imperio y la posterior derrota de éste frente a un grupo de rebeldes que se resistía al Imperio.

Aquí os muestro la lista de todas las películas, con su enlace a Wikipedia:

* La Amenaza Fantasma
* El Ataque de los Clones
* La Venganza de los Sith
* Una Nueva Esperanza
* El Imperio Contraataca
* El Retorno del Jedi

Desde que se estrenaron ha habido un encarnizado debate sobre cual de las seis películas es mejor. Algunos dicen El Retorno del Jedi, otros El Imperio Contraataca, otros La Amenaza Fantasma... Pero, ¿y si la mejor película no es una de éstas? ¿y si mucha gente en todo el mundo está equivocada pensando que solo existen estas 6 películas? Estas preguntas, aunque parezcan que no, tienen su base real. Señores les presento:

Star Wars Holiday Special, la película desaparecida de la saga Star Wars.

Considerada por todos las que la han visto como la mejor de la saga de Star Wars.

Os narro aquí un poco el argumento:

Chewbacca se dirige con Han Solo en el halcón milenario a su planeta natal, Kashyyyk, para celebrar el Day Life, una fiesta muy importante en su tierra. Allí se tiene que reunir con su mujer, Malla; su hijo Lumpy y su padre Itchy, todos ellos muy peludos. Pero Chewie y Solo tienen problemas cuando su nave es atacada por el imperio. La familia de Chewbacca se empieza a preocupar por el retraso de éste. Y empiezan a contactar con diferentes personajes protagonistas de las otras películas para preguntarles por el estado del Family Guy. Sale Mark Hamill como Luke Skywalker, la Princesa Leia Organa como drogada, R2D2 as himself y el cabrón de C3PO. La cosa para la familia de Chewie se complica cuando soldados imperiales penetran en su casa y... y ahí me dormí. Después, sólo recuerdo que la película se convertía en una serie de dibujos y cuando ésta terminaba, la película volvía.

Estos son Malla e Itchy. Lumpy no sale porque no llega a la foto

La película (bueno, es más bien un programa especial) fue emitida en la televisión tras el estreno de Una nueva Esperanza. Tras la emisión, George Lucas pensó que como era tan buena, lo mejor era condenarla al ostracismo ya que hacía incluso menospreciar la calidad del resto de la saga, desprestigiándola totalmente. Los personajes principales estaban tan trabajados (solo faltaba Jar Jar Binks, para tener el reparto perfecto), que a su lado, Darth Vader parecía un marica de playa. Esta obra maestra continuaría olvidada de no ser gracias al E-Mule y distintas redes de intercambio LEGAL. Aquí os dejo el link para que os descarguéis la mejor película de la historia vía mula. Está con subtítulos al español ya que sería blasfemia doblar las magníficas voces de la versión original:

Descargar Star Wars Holiday Special, la mejor película de la historia.

Y una noticia muy especial:

¡¡Este es el post número 100!!

A pesar de que nunca me ha gustado el auto-bombo, esta ocasión lo merece. Por eso he decidido lavarle un poco la cara a la página, con una nueva cabecera y un cambio en los colores de la plantilla. Y deciros que gracias por venir a esta mierda de página.

Noticias Uvajedas: La (des)honra de la familia

Esto es un suceso real que pasó en un país iraní.

Un empresario iraní, en un viaje de empresa, cansado del día, decidió hacerse un regalo. Sacó un periódico, se fue a la sección de contactos y se pidió una mujer de compañia (parece ser que en esos países, pedirse una de estas señoritas es como pedirse una pizza, todo lo contrario que aquí. Lo que demuestra la diferencia cultural de España con los países iraníes). Sigamos con la historia, que me estoy yendo por las ramas de Úbeda. El empresario se llevó una gran sorpresa cuando al abrirse la puerta apareció su hija, mujer pública ella, Bueno, la sorpresa de la hija también debió de ser mayúscula. Pero la del padre más, que le dió un infarto y todo.

Y tras cada noticia, como siempre, mi reflexión:

*Pobre madre, ésa si que se llevó buena sorpresa: descubrir que su hija es puta y su marido putero al mismo tiempo no es algo que una mamá pueda soportar así como así.

* ¡Qué poca comunicación paterno-filial! Que un padre no se sepa la profesión de su hija... A ver, trabaja de noche, va pintada al trabajo, su uniforme de trabajo no es muy común, recibe multitud de llamadas... ¡No creo que tu hija sea panadera!

* Yo creía que de estos asuntos (de compañia) se encargaba la empresa, que tenga que hacer esto un trabajador... es indignante. ¡Sindicato por los Trabajadores Puteros ya! Creación del STP ahora!

* La foto no viene a cuento, pero me apetecía ponerla.

The end, my friends!

Magic English

Conversación bilingüe, que no tuve el placer de escuchar, pero que me contaron, realizada entre dos personas que conozco.

H: ¿Vas a ir al partido?
Anónimo: Ors courf.

Es casi más difícil pronunciar Ors Courf que decir Of Course.

En palabras de Bush

Recuerda: Uvajed tiene más influencia de la que crees.

Jesús y la moda

No se si habréis oído ese pasaje de la Biblia en que Jesusito le dice a su discípulo Boniardo Patagallina: -Vísteme despacio, que tengo prisa.
Dejando aparte la posible manipulación histórica de esa frase (nosotros creemos que en realidad dijo: -Vísteme despacio y márcame bien el paquetillo), vosotros, los pocos cristianos de corazón que quedan por este inhóspito lugar del mundo (alguno habrá), podéis cumplir los deseos de vuestro amo y vestirle con la ropa que queráis.

Pinchen, señores, o aquí o en la imagen.

Visto en No Puedo Creer Que Lo Hayan Inventado

Jaimito is in the bloody house

¡Me han plagiao mi idea! Pero coño, yo me imaginaba a Jaimito de otra forma (no gordo). Aunque con esta tías, ¿quién no quiere ser Jaimito?



P.D: La canción, un 10.

Parecidos razonables

Bueno, añado ahora un poco de humor a este blog tan serio. Os voy a poner fotos de personas famosas que se parecen a otros famosos. Vamos, que se parecen razonablemente.

Un señor y Mr T.

Un ... y una niña.

Valentino Rossy & Krusty

El abuelo Monster y el Papa de otra religión (somos rivales).

Beckham & Légolas

Arnold Schaweyrmlaosienlkaonegger y su doble en el futuro (presente histórico).

Y ahora el mayor parecido físico que he encontrado en la red:

Falete...



y la que toca la pandereta en La Oreja De Van Gogh.

Nada más, señores. A lo mejor hay próximas entregas. Imágenes sacadas de Parecidos Razonables.

Frases varias 4 (creo)

Más frases varias para usar en ocasiones especiales.

* El mejor amigo del perro es otro perro.

* Cada uno a su casa y Ángelus a la de todos, que es un okupa.

* A quién madruga... es por que le toca turno de mañana.

* Ojos que no ven, cuida con la farola.

* Oye los consejos de todo el mundo, y sigue el tuyo.

* No hay que decir palabrotas, coño.

* Todos los días son buenos días, salvo los que no lo son.

* Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

* El sexo en sí no es sucio. El sexo es sucio cuando no te lavas.

* Me encanta el olor del napalm por la mañana. Huele a... napalm.

* Dicen que la epilepsia es muy peligrosa.

* No hay dos sin uno.

* Dos no hablan si uno se duerme.

* Aquí están mis principios. Si no le gustan, tengo otros.

* La mujer perfecta, es un hombre homosexual.

Árbitro mariposa y tirachinas al cielo

Debido a la inminente llegada del apocalipsis, algunos no-uvajedos se están empezando a comportar de forma rara. Ejemplo:




Otros, tan desesperados por ser salvados, hacen lo imposible para intentar llegar al cielo uvajedo:



Si no quieres ser como ellos, sálvate.

Noticias Uvajedas: Crean pollo sin plumas

Un investigador israelí ha creado el primer pollo sin plumas. Esta es una gran noticia para todos los uvajedos, ya que las plumas de los pollos son las principales armas de destrucción masiva de los pollos, ya que el solo contacto de un creyente de Ángelus con la pluma de un pollo, puede llevarle a la muerte o mucho peor, a la perdida del pelo. Aquí algunos ejemplos de casos de esa enfermedad. (Las fotos son reales y siempre de la misma persona):

ANTES

DESPUÉS

ANTES



DESPUÉS

Extracto de la noticia:

"Ayer aparecía publicado que un investigador israelí ha creado una nueva raza de pollos que no tiene plumas esta raza posee otras ventajas: es menos susceptible al calor y posee menos grasa. ¿Son utiles estos experimentos? ¿Son éticos? ¿Comería usted pollo si supiera que ha sido modificado geneticamente?"

Enlace

Dejad un comentario aquí para libraros de todos estos males.

Muertes patéticas

Estos son unos ejemplos de la muerte patética que os espera si decidís no ser salvados.


Si no queréis morir así: dejad un comentario aquí.

Noticias Uvajedas: Confirmada fecha del Apocalipsis

La fecha del Apocalipsis ya ha sido confirmada tras una reunión que hemos tenido Sejero y yo con Ángelus. La pongo en la cabecera del blog para que la tengáis siempre presente. En la entrada anterior ya os he dado las formas de salvarse. Tened un buen viaje a la otra vida!

Explicaciones tras el no apocalipsis

Bueno tras dejar cundir el pánico ante la noticia del apocalipsis venidero para que luego el apocalipsis no se realizará como creías (bueno, sencillamente, no se realizó de ninguna forma), desde la dirección de esta religión, pensamos que necesitáis alguna explicación.

- La movida del apocalipsis y eso de que debía de ocurrir, era sólo un simulacro para el verdadero. Debido a que no os dijimos cómo actuar (creíamos que érais lo suficientemente listos como para que supiérais qué hacer en estos casos, nos equivocamos; para otra ocasión no sobrevaloraremos la inteligencia de nuestros creyentes), ahora os daremos las directrices que hay que seguir para sobrevivir, o no morir de una forma patética, cuando el apocalipsis real suceda.




Forma por la cual se llevará a cabo el apocalipsis:



Vale, bien, la forma por la cual se llevará a cabo el apocalipsis será la siguiente: Se oirá un gran trueno que retumbará la tierra (como deberíais de saber, los truenos solo son las ventosidades del dios Ángelus tras comer alubias). Uvajedos montados en carros de fuego bajarán a la Tierra tirando rayos que matarán a todos los gallos. De las alcantarillas saldrán los cocodrilitos que una vez fueron abandonados por sus dueños y tirados al desagüe cuando empezaban a convertirse en genuinos caimanes americanos. La empresa Kentucky Fried Chicken nos hará el favor de cocinar el resto de pollos en el planete y subirlos al cielo uvajedo para alimentarnos de pollos durante toda la eternidad. Los uvajedos que se salven serán transportados en un tren alemán lleno de camioneros que estarán dispuestos a hacerles tractos anales a todos los uvajedos para asegurar su felicidad uvajeda.


De esta manera, el apocalipsis tiene estos dos fines:

-Asegurar la extinción de todos los pollos, gallinas y gallos de la Tierra.

-Lleva a los uvajedos de corazón al cielo uvajedo, donde podrán jugar al teto y a otros juegos de caracter infantil.

De momento no hay fecha concreta par este hecho.

Formas de salvarse:

A continuación incluimos diversas maneras de sobrevivir al holocausto:


-Absténte totalmente si eres mujer. Las mujeres no merecen la pena ser salvadas. No es que seamos machistas, lo que pasa es que pensamos que la mujer está por debajo del hombre.

- Si eres pollo y te llamas Colombo, estás automaticamente salvado. Resto de pollos, excluidos.

- Tírate desde un edificio de diez plantas cantando el himno uvajedo. Te salvarás.

- Intenta chuparte el codo. Si lo consigues, serás salvado.

- Haz una matanza de pollos. Aquí tienes una idea.

- Hazle un trabajito (ya me entendéis) a Ángelus.

- No admitimos sapos californianos ni bielorrusos.

- Tampoco curas cristianos. Ni ratas de agua (son lo mismo, pero por si acaso).

- Y si no cumples ninguno de estos requisistos y te quieres salvar, prueba a dejar un comentario en esta entrada.

Oh My Pollo!!

¿Hastiado por la rutina del día a día? ¿Con ganas de salir del aburrimiento que te persigue a cada hora? Aquí, en Uvajed Religión, tenemos la solución para hacerte la jornada más llevadera. Juega a este juego, que consiste en matar pollos y disfruta.

Factor X

Me encanta la música. Y me encantan también esos programas, donde jóvenes con talento consiguen hacerse importantes estrellas musicales. Pero mi parte favorita de ese tipo de reality shows son los castings. En ellos, puedes ver a gente alcanzando su sueño y a gente que ve se le cierran las puertas para llegar a su meta. Y esos momentos son muy emocionantes. Voy a poner ahora varios vídeos de estos castings, para que podáis saborear estos momentos, con los que disfruto mucho:
















Aaaaaaah!!!

Apocalipsis Uvajedo

Ángelus me acaba de revelar su plan para acabar con este mísero mundo y cuando se va a llevar a cabo. La cuenta atrás está en la cabecera del blog. Poco a poco os iré revelando su plan, el que se llama plan Special KK, o con su nombre en clave, Apocalipsis. Divertíos, patéticos humanos en los pocos días de vida que os quedan. Muahahahaha!!!!

Spanish Project 3

Esta chica, que habla muy bien el español, grabó el estribillo de esta canción en español, pero el resto en inglés. El resultado: grandioso.



La letra:

Hey, hey, xu, xu
oxio a tu nodio,
no, no, no, no
nesesitas uno nueva,
hey, hey, you, you,
podrrias ser tuh novia.

Hey, hey, xu, xu,
yo se que me gustas (¿?)
no, no, no, no
no ves an secraeto
hey, hey, xu, xu,
yo quiere ser tu novia.

El resto de la letra es una MIERDA, así que paso de escribirla.

Y de regalo, la versión en mandarín.

Comentarista del mes de abril

El comentarista del mes de abril ha sido...

¡Dios!

Sí, que pasa, estoy comprándome una escalera al cielo, que en el infierno hace mucho calor.

Dios, tu premio es... mmm.... un excelente tour por el plató de Los Vigilantes de la Playa, donde conocerás a los siguientes actores:

David Haselhorrrr... que es muy religioso.

Pamela Anderson

El tío que siempre se ahoga.

El premio te lo envio volaaaando.

4 meses: 120 días, más o menos

Venga pues, 4 meses y demás. Gracias por vuestras visitas, estaré aquí por mucho más tiempo para que más gente se acerque a esta gran religión.

McMierdas en el centro de la foto.

Noticias Uvajedas: James Brown es enterrado

En un alarde de rapidez inusitada en estos casos, el genio del soul James Brown ha sido enterrado en un tiempo record. Se murió y a los 5 minutos ya estaba enterrado en su caro ataúd de marfil asiático. Descanse En Paz, again.

Según su biografía, tenía oído absoluto.

¿Qué pondría su familia en el epitafio?

Noticias Uvajedas: Muere James Brown

Mis fuentes me informan de una nueva noticia de última hora:

James Brown, el padrino del soul, ha muerto.


Descanse En Paz

Rest In Peace, para los guiris.

Caiditas 4: Cuanto más alto, más grande será la caída

Y como viene siendo habitual en este blog , aquí tenéis vuestra sesión mensual de Caiditas. Esta vez las caídas están relacionadas con el deporte. Disfrutadlas.

¡Qué tranquilidad te provoca el saber esquiar bien!

Noticias Uvajedas: Encuentran restos de una hormiga del Paleolítico en retrete público

Según me informan mis fuentes, han encontrado restos del insecto Rughidefirtsatum Realaeirum, parecido a la hormiga actual en un retrete de unos baños públicos. Eso nos vendría a decir sólo una cosa, que los baños públicos están cada vez más sucios. Nuestro reportero Mc Mierdas entrevista al policía Antoniaz, que encontró los fósiles:

¿Dónde encontró los fósiles, sr. Policía?

En el baño de señoras del parque Verde, en el retrete segundo por la izquierda.

¿Y qué hacía ud. en el lavabo de señoras?

Eh, pues, eeeh... la verdad es que... estaba comprobando,... mmm el correcto... estado y mantenimiento de los urinarios femeninos, sí. Es verdad eh, un policía nunca miente.

No señor Antonia ¿o debería decir señora?. Bueno, da igual, lo que importa es lo que ha descubierto. Tiene alguna idea de la procedencia de los fósiles.

No sé, la verdad, hasta hace unas semanas dormía allí Peponcio el mendigo.

¿Tiene algo más que añadir?

Sí, la culpa es de las mujeres que usan ese baño que lo tienen muy sucio y son unas guarras...

¡Pero si usted también lo usa!

Pero bueno, que te has creído, cabrón, ... (puñetazos y golpes y se acaba la entrevista).

Fin de la noticia...

Ladrón idiota

Joder, si te cuelas en una tienda para robar, por lo menos hazlo bien. Si es que incluso para chorizar hay que tener arte.

Frase de Me Llamo Earl

Earl Hickey: - Randy le tiene un miedo extremo a los pájaros de todo tipo. También tiene miedo del Papa, porque piensa que debajo de su sombrero se esconde un pollo.

Test de la amistad chuli guay

Una amiga esta mañana me ha propuesto un juego para saber si lo que sientes por un amigo es amistad real o interés. Os lo cuento:

Paraos a reflexionar. Vais por la carretera y vuestro amigo tiene ganas de orinar. Al gandulo no se le ocurre mejor idea que sacar la chorra por la ventanilla y mear. Por el otro carril viene un trailer a toda leche. El amigo no lo ve... y sucede lo inevitable.

La pregunta es: ¿saldríais del coche para recoger su pichina?


Si respondes sí, es porque eres un amigo de verdad y harías cualquier cosa por tus conocidos.

Si respondes no, sois unos cabrones que solo os preocupan los amigos por vuestro propio interés, mayormente económico.

Yo respondí que según lo que me manchara de sangre la tapicería...

Noticias Uvajedas: De pollos egipcios y demás movidas

Esto es lo último. Os cuento:

Me entero por esta noticia que la organización PETA está intentando que las autoridades egipcias den un trato mejor a sus pollos. No os parece indignante. Y al frente de esta propuesta está la tiparraca ésa... ¿cómo se llamaba...? Ah, sí, Pamela Anderson. Es increíble como una actriz de tanto talento haga estas barbaridades, por favor. Y cito textualmente de la fuente:

"La famosa actriz Pamela Anderson, que hace tiempo milita en las filas ecologistas y es vegetariana, extiende su lucha más allá de Estados Unidos y se dedica ahora a pedir un mejor trato para los pollos egipcios.

En concreto, defiende a las aves sacrificadas que son servidas en el Kentucky Fried Chicken, cadena a la que Pamela y el grupo llamado PETA ("Gente para el Tratamiento Etico a los Animales") llevan boicoteando desde hace dos años.

Según un comunicado de PETA, Pamela Anderson ha enviado un vídeo al presidente en Egipto de esta cadena especializada en pollo frito instándole a "mejorar la forma en que los pollos son criados y matados para sus restaurantes."


Esta religión está totalmente en contra de esta medida y creemos que detrás de esta propuesta pueden andar anti-uvajedos dispuestos a hacernos perder nuestra honra. Nuestro consejo es el siguiente: Id siempre que podáis al Kentucky Fried Chicken y matad a cuantos pollos podáis.

Pollos egipcios vistos por sus antiguos dueños, los egipcios, claro.

Ahora unas cuestiones, Sra. Silicona:

- ¿Por qué la tomas con el señor Fried Chicken, si no te ha hecho nada? No ves lo adorable que sale en esta foto:


- Las siglas PETA no coinciden ni de lejos con Gente para el Tratamiento Ético de los Animales, no es por levantar conspiraciones, pero yo me imagino que pueden significar otras cosas hirientes para cualquier Uvajedo:

Poyo Está Tras la Asociación
Pues Estamos Todos contra Ángelus
Papablo Es Tonto y Amorfo
etc...

- ¿Para qué quieres que les traten bien antes de morir si van a perecer igual y no van a ir al cielo de los mascotas porque son los animales malvados por antonomasia?

- ¿Sabías que he inventado yo solito un juego de palabras con tu nombre y el de la asociación?

Pamela, a la que las tetas le PETAn.

xDxDxDxDxDxDxDxD CADA DÍA SOY MÁS GRACIOSO, MADRE DE DIOS!!!

.........................




Pues como no tengo más preguntas, intentaré saber un misterio que llevo arrastrando desde hace tiempo:


- ¿Por qué rechazaste a Borat, con lo buena persona que parecía en la película?

+

=

La pareja perfecta...

El Jesús verdadero

Pues el truco de los dedos es sublime, no me extraña que sea tan famoso a día de hoy.

¡Jesusito, perdóname!

Batallón visual

Aquí el testimonio visual de la gran batalla del estrecho Furghinger en la II Guerra Poyal, en la que la resistencia Uvajeda perdió, desgraciadamente.

Peleón

Vídeo encontrado en el You Tube sobre dos Uvajedo que pelean para demostrar quien quiere más a Ángelus, con un final espectaCULAR.

Himno no oficial de la religión Uvajed

Tras el himno oficial del Uvajed del Uvajed les presento el himno popular del Uvajed. Es un canto a los buenos modales y a la civilización de las personas, poniendonos a nosotros, los Uvajedos, como modelos de comportamiento.



Sin palabras te quedas ante esta gran obra maestra.

Comentarista del mes de marzo

Y el comentarista del mes de marzo ha sido: ¡El profeta Sejero!

Todo hay que decirlo, se lo curro mucho para llegar a un puesto tan meritorio, arrebatando el trono a personajes tan célebres como el Sr. Anónimo.

Algunos de sus mejores mensajes:

si yo tmbien!! k kurioso...........
kopiota.... kabron......kabroN
.......MMMMMMM........mMmMmMmMMmm .....

en Recomendaciones Musicales 2

papablo papablo ami m paso una vexx lo mismo kon kolombo y un hindu de estos o budista vete tu a saber.....peo el kaso k le pregunte su nombre.....

TOBE KONTINUED EN EL SIGUIENTE KOMENTARIO

Y me kontestooo
............VICENTIN..........
................ .............. DESDE ENTONCES ......veo vicentines en el video del youtubo ese.......

PERDON PERDON EN LOS VIDÉOS....
Y ESTAN X TOS LAOS......
EN OKASIONES ....VEO ........ vIcEnTiNeSsSsSsSsSsSs!!!

en ¡Milagro Milagro!

ostia q me meo xD pero cm se puede ser tan friki xDDD

Contestación de Sr Anónimo a los mensajes anteriores, creemos que el sentimiento de odio era simple envidia.


Tu premio es el siguiente:



Un fantástico coche con ordenador con conexión a internet incorporada para que puedas escribir más comentarios cuando te encuentres en atascos.

Nota: El premio te será enviado por correo postal.

Profeta del mes de marzo: Un niño chinorris que mató a 443 pollos

El profeta del mes de marzo está clarísimo. Contaré la historia antes:

Xiun Xu era un niño pequeño de 4 años. Estaba con su padre entrando en una granja, cuando un malvado perro le asustó y Xiun empezó a gritar. Sus alaridos aterrorizaron a todo el gallinero y los pollos empezaron a correr en círculos aplastándose entre ellos. Conclusión: 443 pollos muertos y el niño chino tan contento.

El reportero Mc Mierdas se desplazó a China para documentar este hecho. Estas fueron las fotos que hizo.

Xiun Xu antes del incidente.

El perro malvado.

Las consecuencias.

Xiun Xu, feliz, después del incidente.


Esto nos pasa por haberle dejado tanto tiempo la cámara...

El profeta del mes estaba claro, porque Xiun Xu hizo una gran labor al Uvajed al provocar esa matanza de pollos. Por eso, ha sido nombrado con este título.